崔永元：朋友们！朋友们！！朋友们！！！我以我脖子上长的这颗的方脑壳起誓：这是真的！这是真的！这不是忽悠！也不是炒作！这将是一次划时代的、空前绝后、震惊世界的访谈！你们，我亲爱的朋友们！马上就会见证到一次百年难遇，不，是万年难遇，也不！应该说是根本不可能存在的奇迹！
小崔满面通红两眼放光，脚步却有些踉跄，象是才喝了两瓶五粮液，神情十分亢奋：请原谅我的失态！我实在是太激动了！
他伸手按了按急促起伏的胸部，尽力控制住喘息：朋友们！即将出现的嘉宾将超出你们任何离奇的想象！就算你是一个最天才的精神病患者和最荒诞无稽的幻想家也想不到！因为，他根本就不是我们这个世界中的物种！
嘈嘈杂杂的议论声立即充满了整个演播厅。小崔吞下一颗救心丸后仍然没能稳住声音的颤栗：他的出现将会改写神话与生活，让世界疯狂，让一切科学和宗教都变成无稽的扯淡和荒谬的笑话！因为，他就是传说中的人物，《西游记》中的第三号男主角、憨厚可爱的天蓬元帅——猪八戒先生！
喧哗声笑闹声轰然炸开，如一波波呼啸的热浪，差点儿把身子单薄的小崔掀翻。他赶紧拿桩稳住小身板：大家不要闹！也请大家不要惊慌！现在就请八戒先生登场！
在《敢问路在何方》的音乐声中，一位一脸落寞的中年汉子缓步入场。
崔永元：是的！是的！他就是货真价实、如假包换的高老庄村长、著名的模范丈夫、天庭十大杰出青年、佛门优秀工作者、人间妇女的偶像猪八戒先生！
猪八戒：你们好，我是猪八戒。
崔永元：观众们问，您怎么会是这幅模样？象潘长江和范伟化了装似的。
猪八戒：为了行动方便，我只能这样。其实好多人剥了面罩后的嘴脸比我还难看。
崔永元：观众朋友们又问，怎样才能辩别真假？
猪八戒：哦，看看我背后长的这一排猪鬃就知道了。再不然可以上来闻闻我身上的猪臊气。唉，无论我怎样变，总遮不住这片猪鬃和这股子猪尿的骚臊味儿。
崔永元：您不是有法术吗？咋也隐不了？
八戒：这就叫江山易改本性难移啊，小崔。就和大人物的假笑一样，无论笑得多么和善慈祥，都遮不住骨子里的那股奸诈虚伪。
崔永元：您的话透着哲理。
猪八戒：我本来就是思想家。我在取经路上的所作所为就是一本《处世指南》，只可惜你们都当成故事看了。
崔永元：有观众写来纸条问：八戒先生！请问您到《实话实说》来干什么？
猪八戒：近段时间我很忧伤，听说现在有很多人都吃不起肉了，还有人去卖人肉来买猪肉。有些猪就变得骄傲了，我得出来和猪亲戚们说句实话。
崔永元：猪变骄傲了？
猪八戒：猪肉涨价了嘛。有的猪以为肉涨价了和你们的出场费涨价了是一回事，拿自个当明星呢。我现在就要对猪们说说，明星涨价了可以住洋房、开洋车、泡洋妞，你们再咋涨也是挨刀的猪。钱都归猪了吗？别昏头了！
崔永元：您真风趣。观众还问，您是怎么来到《实话实说》的？
猪八戒：见小崔长得象我的同宗本家，我昨晚就自个找到了他。
崔永元：这是我的荣幸！只是，只是，我姓“崔”您却是姓“猪”啊！
猪八戒：这你就不懂了。姓氏说明不了任何问题。比如我姓猪，可我却是神。披了这身猪皮只是当年我一不小心投错了胎，这也是没办法的事，所以我只把猪当成亲戚看。这世上有很多畜牲却披了张人皮，可说到底他们也只是畜牲。衣冠禽兽说的就是这事。
崔永元：那您对猪肉价格的上涨有什么看法？
猪八戒：物价混乱，与猪何关？
崔永元：您能说说是什么原因涨价吗？
猪八戒：据说是因为猪少了。有官员称猪瘟、养猪赔钱、美国的玉米格涨了、持续高温洪涝灾害频发都是原因。其实这全是扯淡。
崔永元：那您说到底是什么原因？
猪八戒：是人在自作孽，是这个世界疯了。
崔永元：此话怎讲？
猪八戒：现在的猪都快要变得不是猪了。猪一生下来用激素催肥，几个月就出栏，不但毫无猪道，也有违天道。今后各种猪瘟怪疫还会更多。
崔永元：我也觉得猪肉没有以前的香了。
猪八戒：别说你！我一个堂堂的大罗金身的净坛使者，前几天在庙祭上只尝了点儿素菜，就把我拉肚子拉得脱了形！在高老庄躺了好几天才爬起来。你看看我都瘦成啥样儿了？
崔永元：八戒先生！后台已经接到九百多万次短信和热线电话，观众们在向您问好的同时请您想想办法平息肉价。另外已有七十多万名女士向您求婚，纷纷表示宁愿给您当二奶。条件只有一个：保证她们能够长期吃上放心肉！
一群手持器械的人忽然闯入，直扑演播台。
崔永元：什么人？你们是干什么的？这里是《实话实说》演播现场，不是“真刀真枪”比武厅！
人群甲：我们是奇异生命研究会的！我们来抓猪八戒去做科研。猪八戒别跑！
人群乙：我们要吃肉！杀了八戒打牙祭！猪八戒别跑！
人群丙：……
猪八戒：唉！人真的是疯了！
凄厉的猪嚎声中，猪八戒已凭空消失不见。只留下一阵浓郁的猪臊味儿缭绕出满厅愕然。
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醉，是只鹰；死，还是鹰。
本贴于 2007-07-22 15:48:53 被【醉鹰】修改
