先贴一段,抛砖引玉.

后续
将陆续跟贴,呵呵.

小城这第一段看得很不是滋味

是啊
这开头
便带了些酸涩
我希望
母亲是幸福的
:)

小城，她不说，并不是因为不爱你。

当她还能陪着你的时候，好好珍惜。

　　是的，我从没想过，为什么会是这样的。我妈，像一头母兽，儿女大了，她也想过自己的生活了。但是，她不是无情地把它们赶走，像许多动物对待自己成年的仔兽一样。不，不是这样的，她只是想过自己的生活，她想要自己的家庭和自己的异性之爱。她一直这样，从我十七岁时她就这样的。她从那年，在我父亲死去的那个冬天，在她第一任丈夫卒于隆冬后不久，当时，江南的春天已来临，她也慢慢恢复她仿佛刚经历一场伤冻的身心。天气暖和了，田里的油菜花开得芬芳，这时，会不断有迷途的蜜蜂飞到厂区里房前屋后。我觉得，这个春天，和其后的春天里，失去了丈夫的我妈，她变得像少女一样渴望谈一场恋爱；或确切地说，她渴望能成家，渴望有关心她疼爱她的男人。

　　我的认识中，自然界里的母兽，是这样的。她们的仔兽成年后会有这种的行为。出于动物的本能。

　　“妈怎么会这样？”

　　有天，我姐不解说。她觉得，我妈的行为让她在邻里同事面前抬不起头。

　　不，我不这样看。当时，我想，我妈是一个女人。或许动物会这样，但我妈，是一个有情感需要的女人。她一个寡妇，想有自己的生活，这本身无可厚非。只是，我认为，她不要这么迫不及待。她不要这么迫切，显得饥不择食的样子，随便选择一个男人。可你看看，她找了一个什么样的男人啊！他来到我家，上门，到我家里过日子。他是镇上的一名会计，退休了，就来到了我家，从某种程度上他占有了我们的家。啊，他猥琐，而又自私。在我们吃饭前，他已开始美滋滋地喝酒。他酌一口酒，再挟一筷子菜，放到嘴里咀嚼，发出了刺耳的和俗不可耐的咂嘴声。他抽的烟雾在我房间里四处迷漫，可只会薰人，而却不会有任何驱赶蛀虫的特殊功效。他也有儿女，可他从来不管。他不管他们活得好，或不好。我清楚记得，那阵子，我正处在一种青春期性格并未成型的不稳定时期。是的，我反感，并郁郁寡欢。我选择了逃避。这个过程，加剧了我本已内向的性格，朝向它那个阴暗的极端快速堕落下去。像一个石子，在某天黑夜里坠入深渊里，无声无息。我抗拒，又离家出走。我住到一个伙伴家里。我一住就住了好多天。——啊！这是一段多么悲苦的人生历程。我想，没有这种亲身经历的人，是无论如何也不会有这般深刻和刻骨铭心的体会。

　　

　　那时，我是多么的不理解。我一直不理解我妈为什么会这样。后来，过了大约有十几年吧，我妈的第二任丈夫因病死去了。但我不难过，真的。我一点也不难过，可是，我也不会因此而开心的。他的死或活，和我没有关系。我们就像两条线，是的，我和他，像两条并行的生命线。即不会在某天相交，也不会在某天变得遥远。我是这样认为的。我妈就像一辆机车，始终把这两条线牢牢控制在一定距离内。但我没想到，某一天，继父会以生命结束的形式来永远摆脱彼此并行的状态。他的轨迹平空消失了，忽然不见了，或者延伸向黑暗而无边的星际之间。我不难过，这是因为我想到，有一天我也会死的。是的，我不会因为我的死而难过，所以，我也不会因为他的死而流露出难过。可是，我妈显然感到了难过。这，我能理解，毕竟，她和他生活了这么多年。但是我不能理解的是，在伤心难过之后，她在他死后的第二年，又开始匆忙地寻觅男人。她的下一个男人，或下下一个。这次，她依旧这么急迫，或有点坦然，有点毫无顾忌的样子。于是，邻里之间的闲言碎语接踵而来而来。那个清明里，在我们回老家上坟的途中，姐夫对我说。

　　“老奶奶不知道她怎么想的。”有人当面问过他有关她的事,他都不好意思跟人说。

　　“不管她！”我姐激愤地说。

　　我沉吟了片刻。后来，我脱口而出：“我妈好象离不开男人似的。”这是我的真心话，当时，我正开着车，但我的视线透过车窗玻璃遥望前方，却忽然地，我仿佛望见了很多很多。就在这一刻，我似乎望见了，我妈的一生一世，就在我的目光所及之处。原野里的花草正值姹紫嫣红，其间散布一些村落。我透过漫漫时光，却一下望见我妈早年的生活痕迹，就在远方，在那些村落和田园深处。我望见了我妈不幸的童年生活，于是，我沉重地对他们说：“我觉得妈的心态和她从小失去双亲有关。”是啊，我认为，她从小就没有了父母，因为，她也从没有享受到家庭的温暖。所以，她渴望有人疼爱，也骇怕过孤单的生活。

　　是的，我想，这是一个注释，可以解释她的心路历程，和她让人无法理解的种种行为和难解情结。

　　

小城这篇，让人看着，心里这个感觉，真是不好说...

　　看着心里有点压抑,但又说不上是什么样的感觉，或许，小城GG的妈妈的心态真的跟她小时候的事有关。但不管怎样，母亲都是伟大！

　　小城GG开好了头哦，我们要加油！对于心情，一定要写出篇对于起它的字来。我是这么认为的！

母亲……

　　那天，我看到我妈在姐姐的搀扶下，出现在医院大门口。这是一个平常的日子，寻常的，和我们以往度过的苍白的日子没有什么不同。天色灰蒙蒙的，我妈穿着墨绿色的外套，就这样。还有一堆堆的积雪，在我们身边和路边的绿化带旁边。气温很寒冷，看到的人都是匆忙的。草地和低矮灌木都被厚厚的白雪覆盖。那些看病的人，或到医院里探视病人和送衣物食品等等的人，他们显得匆匆的样子。他们的面色也凝重。但这不奇怪，这是医院嘛。也许和天寒地冻有关，也许没关。这在哪儿都是一样的。但是，我们是在医院里。这是平常的一天，如果不是我妈受伤的话，和往常没有什么不同。但是，我妈摔伤了手腕，这就和往日变得不一样了。我看到，我妈像孩子一样，在她孩子的搀扶下向门诊大楼走来。她像一个受伤的孩子，面带张惶的神情，向我走了过来。而我就站在大楼前，她却没有看见。

　　这一刻，忽然，我一阵心酸。我意识到，我妈老了。我想我妈已是一个需要人照顾的老人了。

　　我真想立刻奔过去，我很想，像一个真正的成年人那样，照顾我妈，像照顾我受伤的孩子一样。但她是我妈，她不是我的孩子。我很想任凭情感宣泻，径直跑到她面前。我想以最快的速度冲到她面前，让她看到我，然后我会对她说，不用怕，有我在呢。我想轻轻的拥抱她，让她感受到我的强大和力量。她那惶恐的表情，使我难受。我想让她在我的抚慰下，变得安心，让她变得放松下来。但无论我是怎么想的，可我做不到。是的，想是一回事，但要我做出来却是另一回事。我不会轻易表露自己的爱。不会，即使我妈受了伤。事实上，我早已看到了，我也知道，她的伤，只是一种外伤。她会痛，但不会有生命危险。所以，我不慌张。所以，我会克制自己，而不会显现出我的温情。

　　

小城.
只须记着,母亲也是女子,母亲也是孩子.在她年迈时分,她愈发需要别人的照顾.
这对你们的相处会有益处.

蓦然回首，发现时光流逝了~~~~~

　　不会，我们都不会。一直以来，我，和我妈，都不会表达自己的爱。从某种程度上，我以为，这是缺失，像色盲者一样，在你所见的事物上却缺失了色彩。是这样的，在我的记忆中，我和我妈的家庭生活就像一张黑白照片，上面只有人，只有景物。在这照片上，我们出现在这里，或那里，在我们身后有一个个的背景。那背景，如同舞台上的布景那样，有时代的印记，也是漫漫时光的跨度。我们或笑，或不笑，但多数是我们沉默的，表情是僵硬的。我看到这些生活场景，因为缺失了一种爱的色彩，而像一张又一张黑白的老照片。因为它是黑白的，所以过去的岁月，看上去是凝重的，深刻的，也是发人深省的。我不知道为什么会这样。我是，我妈也是。我想我是，是因为我妈是。我想我妈是，也许是因为我妈从小就没了妈妈。在以前，我曾经听说别人说过，我妈从小失去了双亲。陆陆续续的，我不止听一人说过。那些人中，有奶奶，太公，也有一个姓鲁的木匠。但是，他们不是对我说的，我是听说的，在他们谈论的过程中听到的。那些遥远的人和事，在他们断断续续的讲述中，也显得断断续续，却基本上可以连续起来。在我以后的岁月里，把这些有时间跨度的听说有关于我妈的往事，它们点点滴滴的，甚至有点支离破碎，但我基本上把它们保存了下来，像放进储钱罐里的一个个钢蹦。过后，有很久，我把它们遗忘了，但它们都还在。而如今，我把它们一一倒出来，一个，又一个。是的，我妈是孤儿。这是一个。还有，我妈的爸爸去世时，我妈还没降生。也就是说我妈是一个遗腹子。他，即我亲爷爷，是烈士，是新四军的一个连长。他死在一次日本鬼子的扫荡中。他牺牲的时候，家里人都不知道。后来，是鲁木匠的父亲冒死送信，才知道的。也好象，还同时送来我妈妈的父亲的遗骸。这些我记不真切了。到我妈两岁时，我妈妈的妈妈又不幸病死了。从此，我妈寄养在亲戚家里，在农村里放牛，割草。嗯，这又是一个。到我妈十五岁那年，组织找到了我妈，并把她送到烈士学校读书。这，就是我妈早年的人生轨迹。

　　

不记得上次仔细端详我妈是什么时候了，猛然的发现妈妈老了，心中是说不出的心酸；站在家门口凝望着挎着篮子走在田埂上的母亲，还有家里那只老黄狗，夕阳下拉着长长的影子，这一切是那么的平静安详！在我的眼里那是唯美的画面。祝天下的母亲幸福、健康！

居然不知道,今天是母亲节了.

【回复1楼 小城之秋 】:
小城这个应该是小说，让我来想想是哪位名家的风格。

【回复17楼 昶姃 】:
很不好意思.其实,我并不想说,这是真实的生活.有谁谁说过,是什么源于生活来着.

　　或许，是因为我妈从小失去双亲，才使她不太会爱。和血缘一样，爱，也是一个承受。这两者，从某种程度上是相似的，都有受之父母，或父母的父母的施与。只不过，前者是遗传，如同我的母亲给予我生命一样，是生下来就有的，和躯体与四肢一样，不管给予你的是健康或是残缺不全。但爱，和如何爱，却更多是父母的后续给予，是她们的言传身教。这像一道环环相扣的链条。在这一环节上，我妈显然是欠缺的。是啊，我妈的爸妈，由于她们的过早离开人世，她们没来得及教她如何爱，教她，怎样爱人，或爱子女。所以，我妈不会，也从来意识不到这点。因此，我妈从没有教过我，教我爱人，或如何被人爱。有时，我会想，会不会正因为这个原因，才使我从小就显得内向，寡言少语呢。从我记事开始，我就仿佛觉得，我和这个世界之间矗立着一道墙。可是爱，却是唯一能打通这墙的力量。

　　不，也不尽然。这，是我妈早年的生活背景。可是，在这里，却忽略了我早年的生活背景。这世上的任何一件事都不是孤立的，况且，在这里涉及的，是一个人，或是二个人。是我，和我的妈。我想，作为一个儿子，他不应该忘记，一位母亲对他含辛茹苦的抚育。我们记得，在这个国度里，在我们生存的这片土地上，曾经历过一段混乱的极其艰难的岁月。像荒漠，或像洪水泛滥。但我的童年，也许与此有关，也许无关。我说不清楚。我只记得，我的童年沉浸在一片蓝色之中。蓝，无边的蓝。那种漫无边际的蓝，包容一切，像天空，或像一片蔚蓝海水。我，和我的小小世界，就与这种蓝色相伴。我不知道为什么会这样，是我的记忆出错，或者我的记忆本身就是如此。是的，我想真是这样的。但是，这蓝色，不像天空和海水和我们相隔一定的距离，不，不是的，我就身在这蓝色之中。那时候，我是三岁，或是四岁、五岁吧，我记不真切了。可我却清晰记得，那时，在每天上午或下午的某个时段，我，一个幼童，常常会独自一人，坐在厂家属区的一处墙角，长久地望着前面出神。我的前方，是这片楼群下的一条小径。我会呆呆地望着这条小径，直至时光像流水一样从我身边悄然经过。在我的眼里，我所望及的一切事物，那些房，那些路人，以及小径边高大的梧桐树，都和我隔了一层色彩。不错，是蓝色。一种深沉的，有着淡淡忧郁的蓝。通常，我坐在那里的时间，都是厂里上下班的时段。我在等我妈，等她从这小径上出现。可是，许多时候，我是等不到的，因为厂里实在在忙了。我妈总在上班，白天下班，晚上也上班。在对面长墙上刷着一行标语：抓革命，促生产。有时，我等着等着，就等睡着了，我妈还没有出现。也有时，我挣开眼，却忽然看到我妈来了。于是，我惊喜地一跃而起，向她飞跑过去，到她面前，高高地跳起，一下把双臂吊到她的脖子上。啊，在那时，我是多么快乐。甚至，幸福无边。

　　

　　“妈妈，妈妈……。”

　　这欢快的叫声，尖细，悠长。如今，我能听到它穿越时空中的回声，就在我耳畔，在我四周的空气中响起。此时，我妈在姐姐的搀扶下,向我走过来。但是，就在这一刻，我却听到那一声遥远的叫喊：妈妈。这很奇怪，难道不是吗？顿时地，我感到一阵心酸。我仿佛看到，当年那个忙碌的，神采奕奕的女人，在流逝的时光中，渐渐衰老，直至变成现在这个样子。她变成一个衰弱的老妇，走路迟疑，神色显得惊恐不定。我的喉头哽咽，可我克制住自己，不让情绪失控。这是一段漫长的时光，我知道。我和我妈行走其间，在大地的四季变幻和岁月蹉跎之中，经历过各种各样的生活。我们经历过艰难的生活，也经历过快活的生活。在我们曾度过的日子里，有过悲伤，也有过愉快；我们有过痛苦和倍受煎熬的过程，也有过幸福的时刻。总之，这一切，我们都已经历过的。我和我妈，在我们相伴着，走过这段风风雨雨的日子里，我从对她的依恋，到后来与她的叛逆和对抗，这并非是出自我们内心所愿。是的，我想，我和我妈都不愿这样的。只不过，我们都不太会爱。爱自己，或爱他人，甚至于爱生命和世间万物。不错，我和我妈一直处在对抗之中，度过无数日夜，但如今，我却突然发现，我妈老了。从某种程度上，我觉得，我的心空落落的。我不知道为什么会这样，也许是，我发现失去了对手。她已不再是我的对手了，难道不是吧。也或许是，我忽然意识到，我妈是一个老人了。她需要人照顾了，需要她的儿女搀扶，服侍和照顾。我朝着妈迎上去。我说：“妈。”

　　妈这才看到了我。她惶然的眼神中，于是有了光。“嗳，”她应道。“小弟，你来了啊。”

　　我说，刚到一会儿。

　　我很想看清，她的手摔伤到什么程度。我是想立刻看到的，但我克制着。我不想表现的太过紧张，或者，不想让她看到我的焦虑和关切之情。其实，我心里是紧张的，可我并不想把它表露出来。许多年来，我和我妈之间，一直是这样做的，而今，其实我不想这么做了。我发现，我不想这么做也不容易。这是一个行为上的惯性。我的上身，保持一种挺直的姿态。我站立在我妈面前，说：“妈，”。我望着她，故作轻松地说：“听姐说，你把手摔伤了？”

　　“是啊，”她拉长声调，恼火地说。“我在家里滑了一跤。”

　　

听小城慢慢说。

【回复22楼 碎红如绣 】:
绣绣,你要注意身体.十分关切地说:)

向地震受难者,默哀.

　　“我看看。”

　　我说，这么说，却是我一直期待的。这样说，就有了一个理由。我不知道，我是说给自己听，抑或说给我面前的妈妈听。反正，我说了之后，就顺理成章地靠近我妈了。事实上，我一直觉得，我和我妈之间有一个磁场，一个互相排斥的磁场存在。我和我妈离得越近，我就能感觉到，它的排斥力就越巨大，有时大到我难以忍受的地步。有时，我想着，这样有些不大对头。有几次，我很想接近我妈，像众多正常的母子之间的相处那样，在茶余饭后，在黄昏后的某个时段里，我们坐在饭桌边交谈，甚至和她手抚手地轻轻说话。我试图这样做过，但最终我却绝望地发现，我做不到。我真的做不到。但在雪后的这个下午，我说，我看看。这时我伸出了手，仍感到这种磁场的排斥力。我很想爱我的妈妈。可是，这使我感到了紧张。我的手每每伸出一厘米，都很吃力，这个过程没有人知道，只有我心里明白。不过，我克服这巨大排斥力，我轻轻地，拿住我妈的手指尖。我妈，这个老人，顺从地把手伸过来。她像一个受伤，或闯了祸似的孩子。她惴惴不安的样子，让我看她的伤手。我的手，和我妈的手触摸在一起，我能感觉到，我妈的手上温度，手的肌肤的纹理。是的，即陌生，又似曾熟悉。隐隐约约地，这唤醒了我久远的记忆。不，又不是，这是完全不同的体验。和以前截然不同。我的手握着我妈的手，但我的心却分明在颤抖不已。我看到，这手的表皮，已经相当衰老了。上面层层皱纹，像年老的树根。在后面，那手腕关节处起了肿块，这时却显得饱满。我妈担忧地说。

　　“不知道断了没有。”

　　“没有吧”，我宽慰地说。我希望它没有骨折，但说实话，我觉得情况很不乐观。

　　“现在怎么办？”我姐很着急。

　　之前，我和医生通了电话，他告诉我，他正在做一个手术，马上就好。他让我先拍个片子。我告诉她们要进行的步骤，然后，我轻挽起我妈的胳膊，引导她往那里走。我们从绿化带的雪堆边经过，那一堆堆的雪，很干净，白花花的也晶莹。我能感觉到清凉的雪气氤氲而上。我牵着我妈的手，和当初我触摸恋人的手一样让我激动不已。

　　

坐下慢慢看 ：）

　　我和我姐分别搀扶着她的两条胳膊，走在住院部大楼和门诊部大楼之间的空地上。在我们身边，不断有看病的人和医护人员来来往往。我看到，前面七、八米处，就是进入拍片处的后门楼洞。我不知道，我妈和我妈手挽手是什么感觉，但我分明是心潮起伏的。许多年来，我从未像今天这样和我妈如此接近。我的手，轻贴在我妈的手臂上，我的手指能清晰感觉到她的体温，她肌肤上衰弱的弹性，和下面深藏着的脉脉流动的血液。这一刻，就在这时刻，我分明体验感到一种融化，或者，一种微妙的融解；或者，是一种不知不觉的融入。这情形，有点像自然界中同类的相互贴切，或融为一体。如，一滴雨水，落在江河之中。也如一朵雪花，投入辽阔的白色雪地里。我不知道，我们走过这七、八米的空间，需要多长时间，但是，此时此刻，我觉得我和我妈之间的穿越，仅仅是一瞬间。在这冰天雪地里，我和我们的手与手相连，在这半秒钟里，我们之间许多年的漫长而坚如磐石的横亘如城墙的隔阂，通过我们体温和相同血液的交流，奇迹般地完成了穿越。我的目光空茫，穿过一段漫漫的时光，仿佛看到多年前的某个雪天里，我妈背着我姐，挺着大肚子，从县钮扣厂艰难地往北门走。她深一脚，浅一脚，唯恐有个闪失。当时她正怀着孕，已有七八个月了吧，可她还在这个大雪天里赶往厂里上班。她肚里怀的，是我，这事我妈曾说过的。她说，那一年雪真大。她在湿滑的雪地上，小心翼翼地走。可以想象，她当时生活的艰辛。她怀着大肚子，身上还背着一个。后来说到此事，她是微笑的，有点轻描淡写。她对我们说，那时，真不容易啊。而现在，我挽着我妈的手，往摄片的地方走。我已是一个大男人了，而我妈，却已经老了。我想到我妈沧桑的一生，倍感辛酸。这时我偷偷打量她，耳边响起她的话。

　　“真不容易啊！”

　　这句话，穿越了许多年的时光，直至在今天回响。中间，隔了我们的一段生活，我和我妈的。隔了我期盼母爱的幼年时期，也相隔了，我们之间的心灵隔阂。甚至，还包括我们相互不理解，和母子战争。曾经我以为，爱，是一种行为，是像物质一样的，像阳光，或春天的气候那般照耀或具有感染力的形式上的东西。但在这一刻，我却忽然意识到，或许，爱是一种天性。它有阳光的感官部分，但它是内在的，是一种由内而外的能量。它有阳光的外在因素，却又不仅如此。不，它是潜伏在你身体深处的东西，是等待被唤醒的这一刻。正如我的指头，通过我妈体温上的传感而忽然唤起我的爱。这时，我能强烈感觉到，我是深爱我妈的。而我妈，她在怀我的那一刻,就在我身上播种下了“爱”。只是,这种爱被一层阴霾拦住了,我一直看不见,我只能看到它的阴影部分.而今,我和我妈手挽手竟完成了一次穿越.

　　

对不起，我在写的过程中仿佛在喃喃自语．所以，我喜欢你们的安静
谢谢绣绣和心沙雪筑

另，我没想写这么长，这说明我驾驭文字的能力是不行的．

小城,母爱绝对是一种天性.

这字,你应该写完整.这也是给你和母亲之间的种种,一个交待.