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只看楼主 楼主    2007-08-22 22:26:17 举报
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不能够爱,就做爱吧【艳情小说连载】


爱了好长时间,才发现,爱一个人是一件很难的事情,可是,和他做爱,却是一件简单得不得了的事情,所以,得不到他的爱,得到他的身体,可能对我来说,也算是一种安慰罢。

我爱过几个男人,但是他们都不爱我,可能只是爱我年轻的身体,曾经,我奢望他们能够来爱除了我身体以外的东西,包括我的灵魂,可是除了有那么一丝的感动以外,我看不到什么。也许,他们是对的,他们都有自己的家庭和妻子,给不了我许多。
那我,要不了他们的爱情,就要他们的身体来自我安慰吧。

常常,我可以看到他们的激情在我的身体上汹涌澎湃,我并不在他们的面前表达自己的羞涩,即使在我的骨子里,我想做依人的小鸟,但,他们并不喜欢。

韦就是这样的一个男人,跟我在一起他可以忘掉一切,他会一边伏在我的胸上,一边取悦我的身体。当平时衣冠楚楚的他把大腿跨向我细长的双腿,我便知道,他的身体,真的需要我,然后,每一次相聚我们都会一次次的共同达到高潮。我不再相信男人是爱你的,所以,就像烟花女子用金钱来安慰自己,我则用他们的强壮的身体聊以自慰,可以拥有所爱男人的身体,我为什么不呢。

就像饮鸩止渴,我越来越迷恋男人的身体,一段时间没有肌肤相亲,身体便会想要,打电话给他,如果他很忙,我会播通另岸的电话。对于几个男人的失望,我也成了,爱无能。

偶尔在他们需要的时候,我会伪装高潮,岸喜欢我叫床的声音,他说,宝贝,给我叫床吧。我说,好啊,你喜欢?确认以后,我将他的手按上了我的私处,他会会意的将温热的手指灵活的抚摩,揉捏。我真的很需要这种安慰,随着我身体忘情的起伏,随着我一声大似一声的叫床声,岸会抑自不住的翻上我的身体,再一次的冲击我,他叫我妖精,宝贝。其实,做你所爱的男人的妖精和宝贝又何尝不是一件乐事呢。

看着他收拾起撒落地止的衣服,我会从后面环住他的腰,说,我需要你,真的需要,眼泪会滴落下来,他拍拍我的肩说,在你需要的时候,我会再来。

我享受韦为我口交,他绵软的舌在我浓密的私处轻轻的滑过,之后便是疯狂的吸吮,好像要将我流出的蜜汁都要喝下去一样,我陶醉,所以我会尽我所能让韦快乐,因为,我喜欢这样,岸却不能够为我这样做,让女人快乐也是岸快乐的事情,他比我小一岁,身体和技术都很不错,他让我尝试了许多人不能够做到的姿势,他可以将我的双腿环在他的腰间,站着,双手捧住我肥厚的双臀,前前后后的冲击,让我忘我的尖叫,然后他贴在我的耳边小声的说:我的小贱人,你叫声可以吓死人的。






我不花他们的钱,或者我是想证明我要他们,是因为爱,而不为其他。然而一直以来,我没有看到过感动,或者他们已经习惯了我的这种无所求,包括韦和岸。我却能够知道,对于男人,他们不爱的女子这样静静的守在他们的身边或者就算是一种最自然也最安全的状态。

我常常一个人窝在独居的屋子里,在靠椅上发愣,没有爱的女人,内心却是极为荒芜不安的,我常常让自己忙碌起来,因为我还要用双手来生活。偶尔我会脱光了衣服,站在穿衣镜前打量着自己,柔滑白晳的皮肤,稍显单薄的肩膀,小巧却坚挺的乳房,修长的双腿。

时常会躺在我宽大的床上打电话给他们,床头柜上泡好一杯碧螺春,闲了时韦会与我在电话中温存一会,我一边感受电话那边的温情,一边享受着光滑的身体碰触被子的快感,韦说,宝贝,我需要你,有时间我会过去的。听到自己说好的,然后那边传来嘟嘟的声响。

在没有人陪的时候,我会爱抚自己,身下丝被的温热就像男人的胸怀,我扭转身夹过抱枕,软软的像与身体的碰触,在自己的屋子里面我可以恣意的放纵,即使没男人。

我将一只手指放在已满含爱液的深处,一边想象韦,或者是岸,想象他们在我耳边轻呼,宝贝儿,另一只手抚摸自己的乳房,耳朵还有腰间,灼热的感觉像浪一样,一点点的涌上来。双腿紧紧的夹住,“韦,岸,你们为什么不来要我。我真的需要你们,来啊,来啊。。。”由心底的呼喊变为大声的呼唤。最终,瘫软。

夜晚,在等不到他们的时候,只有自我安慰,很孤单的时候或者会去酒吧喝一点,微醉的感觉可能很好,既思念一切,又可以忘却一切。也有男人向我靠过来,可是,我讨厌一夜情,既使,对于韦或岸,他们不是我唯一的男人。在旧爱和新欢面前,暂时我会选择前者。





今天是第一天上班,快停掉的手机欢快的唱起了super star,随手拿起手机,里面传来磁性的男中音:年过得好吗? 好吗好吗好吗,我问自己。这问候倒像一把飞快的剪刀,直剪向我的心窝。是韦。

“嗯,还好。你呢?”我真的想知道他过的确实如我所想,年过得安定而踏实?并且,他想过我么。

除夕的夜晚,我依旧孤独,是啊,那个家家团聚的夜晚。零点,给韦发了短信:春节快乐。韦,零六年,我依然爱你。于是,在外面轰响的鞭炮声中,我等待他的回信,一个小时,两个小时.....直到我自己抱着被子,在等待的失望中睡去。或者,他此时,也已拥着妻子沉沉的睡去了吧。

“喂,素素,在想什么呢”
“噢,没什么,徒长一岁而已,你不忙?”
“嗯,不忙,初八,单位没什么事”
“没事,就回家去?”
“是啊,要不然去做什么呢”
“噢,那,有时间我打给你吧”

此时的我,早已从困顿中醒来,从除夕祈盼的电话,迟了些才来,可是,痛楚的记忆却硬生生的被拉了回来,想他,却不知道再多说些什么。我们的谈话,向来都是谈什么时间可以在一起,什么时间他可以得到我,穿戴整齐以后不久,他便会生生的离去。把我一个人丢在原地,好几天才可以平复。

不去想了吧,或者在等自己伤口复原以后,我打给他,让他再伤到自己,我原本以为,爱,不爱,都可以给予和付出。忽然想起,岸好像也有好久没有联络了。

他好像一直记得我给他的评价:不主动,不拒绝,不负责。发信息给他,在做什么呢,想你了。他都会在工作不忙的时候回电话给我,而且用办公室电话,然后还是谈到什么时间有空,相聚,交欢。我知道,他不回信息或者不用手机回电话,不过是因为担心妻子或者别的人来查他的手机记录而已。

其实,我只是怕自己孤单了而已。在孤单的时候,无论韦或者岸我都能够想起,还有一种莫名的落寞。有的时候我问自己,还爱他们吗,为什么可以同时说爱两个人,或者,都不爱。因为都没有爱过吧。




刚刚洗完澡回来,今天在床上几乎躺了一整天。我按亮了落地灯,黄色的光柔柔的弥散开来。现在这样静寂的夜,难免会有渴望涌动。好像只有拥有些什么了,我才可以安定。

韦打电话过来说今晚刚刚提早结束了一个应酬,一会会到的。放下电话,我把整个手掌放在自己的胸口来安复波动的心,是啊,好像已经预料到会有人来陪了,现在,沐浴后的我,整个人都是那样的干净清新。

也为韦沏了一杯茶,估计他快要到了,那时候茶的温度刚刚好。我换好了一身乳白色的棉质睡衣,扭开了音乐,是一首Scarborough fair,我喜欢这曲子,很有感觉。

委靡了一整天好像又削瘦了许多,在低低的音乐声中我为自己化了一点淡妆,看起来精神了许多,迎接韦的时候他喜欢我快乐一些。没有图睫毛液,因为在前戏中,韦喜欢深吻我的眼睛,他说,宝贝,你的眼睛是你整个身体中最突出的部分。我在意。

刚刚在被子里躺下,韦的电话过来了:开门,到楼下了。我急急的打开门。一股冷风冲了进来,我缩了缩肩膀,躺回到床上,温暖自己。韦没有脱掉外套便直奔我而来:宝贝,想死我了。

两只唇紧紧的吻在了一起。悲伤低沉的音乐里面我忘却了一切,捧着他的脸回应他的深吻。韦的手掌凉凉的,放在我的胸口上,乳房上面,我的心一下子便充盈了。

先喝点茶吧,恰到好处的。韦嗯了一声,然后脱掉了厚重的外套,我坐起身为他解掉领带,脱下外裤,衬衣,看得出他刚刚喝了一些酒。韦也轻松的除去了我的睡衣,因为每一次等待他,我都不会穿底裤和围胸的,韦喜欢我这样子,不做作。

韦的唇再次吻过来,我平躺在床上面,韦俯韦凉凉的手在我的身体上每一处肌肤游走,每过之处都会引来我阵阵的悸动,韦停下了吻,在我耳边轻轻的说,宝贝,我想你了,想要你,你想我了吗。

想要想要。韦开始了他更强的爱抚,在他的抚摸下我觉得整个身体都麻麻的,痒痒的,每一个毛孔好像都张开来,说,要我要我啊。这时,韦一只手抓住我的乳房,一只手向我的身下游走,我能感觉得到蜜穴已经流了很多的水,尽管我扭身,韦手也已经按压过来,宝贝,你的水好像越来越多呢。

他的话就像催化剂,我的身体反而更努力的靠近他的手掌,希望他来抚弄。感觉得到他用中指和食指的指尖堵住了我的洞口,像一种诱惑,轻轻的抚摸又不急于进入,韦,你不要折磨我了,来吧。直等到我忍受住,用一种哀求的口吻求他。

我用大腿搭上他的,此时韦便向一只勇猛的兽,翻身压住我的身体,你要吗想要吗。要要要,来吧,韦,真的想你了。我感觉身体一下子被温暖充满了,跟随着他一起飘起,落下。那种快感一直延伸到我的每一根脚趾。

你会让我为你死的,我说。
别这么说,我们就这样不是挺好么。韦的醉意消去了不少,抬腕看了看表,我该回去了,宝贝,你也早点睡吧,乖。

看着他拾起散落的衣物,我向上扯了扯拥着的被子,在淡淡的灯光中,他不再有做爱时的那种威武,或者因为只有那时他才需要我,才表现得最好给我看,轻轻叹了口气我说,开车小心。

然后听到关门声,远去的脚步声,楼下发动机的声音,然后一切归于寂静,除了那首反复播放的哀哀的音乐。




岸今天打电话来的时候,我还在睡觉。终于被铃声吵醒,糊里糊涂的接通了电话,岸说:我离婚了。我顿时清醒了,什么?离婚?想想都好笑,岸离婚了为什么要告诉我呢。

我知道岸与妻向来性生活不和谐,一直这样的婚姻维持了八年,想想八年,抗战都打胜了呵。我知道,我并不是他离婚的主因,即使我想。我爱岸没有爱韦那么强烈,但是,在性和谐方面应该承认岸要强于韦,这种性的和谐不在于技巧,而是两个人交融在一起的感觉刚刚好,他说,你就是我的鞋子呢,为我订作的吧,我笑。

一直以来,我认为爱可以维持住婚姻,而性却是短暂的,这种欢娱就像烟花一样,绽放得热烈却稍纵即逝。因为性,我想过去深深的去爱岸,即使他不给予我什么,但对于他对他妻的爱相比,我的情爱显得那么微不足道,我索取也罢,索性坦荡起来,我们就为性而性吧。

岸在那边好像有点落寞,我说,那你来我这里吧。岸迟疑了一下,说,我想好好休息。我亦不语,在他失落的瞬间,我这里看来并不是他能真正放松的地方。我噢了一声听对方说再联络便挂了电话。

我把自己用被子深深的埋起来,岸的失意好像感染了我亦或牵动了我的痛感神经,我张了张嘴想要哭出声,岸对我向来不隐藏什么,他的婚姻,他的情史,包括他夸奖我们的性爱。我真的想不出,婚姻,爱,性怎样才能达到一个统一的和谐。

为了不受伤,我们彼此称对方为最完美的性伙伴,但在刚刚的刹那,岸在失意时也不需要我的安慰时,我好像还是被伤到了,仅仅是性吗,可是没有性的爱的婚姻不也是如此不堪一击么。想得好累。

看看窗外昨天的落雪,我想,还是不出去了吧,躲在家不去想那该死的岸。






一个人孤单的时候,我是那样的想拒绝夜的来临,可是它还是来了。今夜似乎又不能成眠了,脑子里韦与岸交错的出现,我常常在其中一个伤到我的时候,我努力想另一个人的好,似乎这样才能得到一点点的安慰,不然,我还有什么办法。

到厨房吃了一袋泡面,一日三餐有两顿就是这个。一个人的生活就是这个,没办。然后打开电视机,画面上演的什么并不知道,客厅没有开灯,我就那样木木的窝在沙发里,电视机画面的切换,光一跳一跳的晃着我的眼睛。我疲倦的闭上了眼睛。让自己来回忆韦的美好。

韦与我在同一个公司,他是部门主管,我们相识了有六年,做了两年情人,有时真的后悔两个人冲开束缚要了对方。他是我情人中唯一感到意外的男人,在公司里好像已经没有别的男人可以替代他成为模范男人,外表温文懦雅,工作起来雷厉风行,美若跟我说,能听谁的花边我都不感兴趣,除了韦。

我是没有想到在众人心目中完美的男人毅然走进了我的生活,也许正因为这种意外,我才接受了他,我知道这是女人虚荣心做祟的缘故。回忆起做情人之前的点滴来。

韦常常可以在我的办公室呆上一小会,我也享受两个人的聊天,还记得他给我讲一点点他小时候的故事,觉得他竟那么风趣,他说,小的时候很喜欢小动物,怕邻居的鸽子飞跑于是将它用线绑住了脚,可是没想到却被猫吃掉了,爱它,反而害了它。他还说,别人送给他一只鹦鹉,妻子嫌弃,最终送人了,他说那只鹦鹉很可爱,他教它说早上好,它很快便学会了,而且它会发出几种高低不同的音来,因为,他爸爸,儿子说早上好的声音是不同的。他还分别学出来,直笑得我在他面前不好意思起来。

很多事情回忆起来真的很美好,后来才知道说是喜欢我的单纯,出众。我和韦不咸不淡的做了四年的普通同事,忘记说了,他大我十二岁。十二岁的距离走到一起,我意外。终因为一次偶然的应酬以后,我们感觉好像拉近了一些,暧昧起来。

外向的我在席间总是很活跃,韦离我远远的坐下,我倒是热情的劝了几杯酒,他的脸红起来,因为顺路,他送我回家,彼此感觉有些不舍,为了延长回家的路程,我们绕了一圈才走到家楼下,彼此心照不宣。然后告别。那是我们相识的第五年里。

我猜测他急急的赶来,是因为后来才知道那天我作东,我猜测,不胜酒力的他喝到微醉因为有这唯一的一次相聚而开心,我猜测,送我到家以后他问候的电话是为我而不安,而我,又是那样欣然的看到他出席我的宴请,那样开心的与他碰杯,接到他问候的电话那样的温暖。

然后,在一次仍然是很意外的他的邀约中,我接受了他。很意外。没犹豫的接受了他,我对他说,是觉得怕失去,没了再拥有的机会。

我好像在沙发里面踡得太久了,脖子,肩膀都隐隐作痛起来。想韦的好,我却好像变得越来越伤感,是啊,故事太长太久,一个夜晚好像都不够。他的好,还是想到这里为止,免得让这个夜晚变得太漫长。



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哦,那一年~~~
恭喜!本帖被琴和@-K_oe 加为精华。系统奖励10分!
网裔小白 网裔小白 发送消息 TA的微博
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2楼   2007-08-22 22:34:43 举报
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呵呵 看了一下
果然够香艳
但是
一定要把握尺度

要不有被封的危险。



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对不起,我是小白
陈默默 陈默默 发送消息 TA的微博
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3楼   2007-08-22 22:44:16 举报
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哈哈 真正的艳情小说



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蝴蝶飞不过沧海......
姑奶奶 姑奶奶 发送消息 TA的微博
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4楼   2007-08-23 07:27:17 举报
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呵呵```



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让青春反抗老朽,长发反抗秃头,热情反抗陈腐,未来反抗往昔,这是多么自然!
谈芹说爱 谈芹说爱 发送消息 TA的微博
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5楼   2007-08-23 23:43:53 举报
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快点发啊。等着看呢。



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老娘怎么这么帅?走到哪里,争鸣就跟到哪里。真是帅的没救了。。。
素娘 素娘 发送消息 TA的微博
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6楼   2007-08-24 12:05:28 举报
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和韦发生得太迅速,第一次单独约见,不是宾馆,不是家里。几个含糊的短信,几通短暂温暖的电话,他说不想是在一个公司,我说什么,他说,我们面谈吧。

按照他的指引,我找到了约定的地点,那是一片刚进户的楼区,周围很多家都在装修,他那个时候已经在一户三楼层的住宅里面等我了,直到走进屋子,我几天来的惊讶和喜悦都还没有退去,我想,他或者因为不方便才把我找到这里吧。

屋子只抹了水泥地面,面积不大,应该算卧室的那间屋子有一张沙发,是可以折叠为床的那种,等我坐定,他挨在我身边坐下,我们有一点尴尬的聊着我们熟悉的人和事,好像坐了很久,他说,你应该饿了吧,我说有一点。他仍然很绅士的问我想吃点什么,然后下楼点了炒菜,拎了几甁青岛啤酒上来。

这是我们第二次在一起吃饭喝酒,他劝我喝一点。我说好。我以为,我们的好感仅止于电话或者短信的来往,来到这儿,我竟不能掌握会有什么状况发生,我期待他吗,我爱他吗,我知道我欣赏过他,尊重过他。

喝了酒,我有点晕的感觉,我们手搭在了一起,我靠在他的胸前说,永远这样多好,他用拥着我肩的宽大的手好像搂得更紧了,他是那种温开水式的男人,让你觉得温暖而安宁。他的唇开始探寻我的。

我战傈,有点抖的迎上了他的,我不知道该不该顺从自己的感觉走下去,他的手也试着从我的腰部慢慢向上抚摸我的后背,然后两只手试着解我的胸罩扣,我顺着他的劲胸向上挺,这样,他也才费了好大的劲才解开了扣子。我觉得好像一样子变得放松了。我知道他要什么,我知道他说不想在一个公司的意思是,不希望与自己的同事发生,但,他还是来了,想发生。真的意外。

明白以后,我想,为什么不呢。我面戴羞涩的闭上了眼睛,他的双手此时已经抚上了我的胸,在我富有弹性的白晳的乳房上面,我感觉得到他的手有一点抖,然后便是有力的揉捏,我享受他带给我的一股股的快感,被你喜爱的人的第一次爱抚,你会很难忘的。

慢慢的,我躺下身,他起身将沙发床放下,这样有足够宽的空间可以活动。然后他俯下身还是深深的吻我,我不知道他想不想要发生,至始至终我都闭着眼睛,慢慢的,我被他褪却了身上的衣物,还好是夏季,屋子里很温暖还带着丝丝凉意,于是,在这样简陋却惬意的房间里,他很细心的挂好了我们的外衣,内裤。这样,我们终于袒诚相对了。

他的动作还是像他那个人样轻而温暖,他的舌轻轻的吻着我的脖子,耳朵,滑过我的胸,在乳头上停留了一会,然后滑向我的小腹,然后。他用手分开我的腿让我的私处尽量的呈现在他的眼前,然后竟深深的吻住了我的密林深处,在格外的紧张和羞怯下,我扭过头,他问,不喜欢吗,我说,嗯,不是。

他一只手撑在沙发,用另一只手的两个手指将它分开,动作很轻,然后感觉他的舌贴了上去,不知道他舌的湿润还是什么,我觉得那里已经被他统治了,偷偷看他,他的DD很大很长,我从前是没有见过的,在我的呻吟声中我听到他说,可以吗。我说可以。已经长长硬硬的它便插了进来。

我完了。我知道过去的纯情与美好被欲望与性替代了,他的性器很大,我感觉好像要被触掉似的,下身有点痛但仍然喜欢含住它。整个屋子里面,两个赤裸裸的身体,做爱声和着隔壁装修的机器的隆隆声,想象着在一墙之隔还有着在作工的工人,我发出了不可抑制的兴奋的叫声。这个时候,我们不是同事,不是朋友,只是一对做着爱的男人和女人。

一切归于平静。他还是那么细心的拿毛巾给我擦汗,给我递水,纸巾,我的三角裤,胸罩,这时我仔细看眼前这个男人,此时此地想与印象中的他作比较,但却无法将过去的片段连续起来。他个子很高,他大约有一七八的样子,身体并不健硕,但从进屋子到最后我都被他的温暖所包围。

就这样,我成了他的女人。糊里糊涂的。



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哦,那一年~~~
切诺基-2007 切诺基-2007 发送消息 TA的微博
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7楼   2007-08-24 12:30:57 举报
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sz_wangyoufu sz_wangyoufu 发送消息 TA的微博
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8楼   2007-08-26 21:51:07 举报
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没有啦
期待
看书的小虫子 看书的小虫子 发送消息 TA的微博
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9楼   2007-08-27 19:44:35 举报
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好象更新不快的
素娘 素娘 发送消息 TA的微博
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10楼   2007-08-27 21:26:47 举报
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哦.



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哦,那一年~~~
素娘 素娘 发送消息 TA的微博
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11楼   2007-08-27 21:27:24 举报
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想起岸了,说实话,心总会跟着身体不由自主的想他,这种情感真的是不光发自肉欲,与对韦的不相同。韦是由精神转为身体接触以后的慢慢的失望,而与岸的情爱,真实却不虚伪。虽然我知道,岸也只是满意于与我的交欢兼有些感觉。

那天他的电话很突然,不知道该不该心疼他,我本来是准备用一个晚上来安慰他,可是不同于以往,他的电话没再来。这一次,我们都彼此没有打扰对方,没有一个电话,没有一个短信。

我不知道该沉默到几时,但是如果离异的他选择放弃我们的性伙伴关系,我不会提出反对,必竟性是次于爱的,闲下来的时候,总会去回忆,和岸在一起的时间要长于韦,虽然我们只交往了一年,他的真实而不做作,让我可以放下束缚去要。有的时候我想,正常家庭性生活得不到满足的他,到我这里真的仅仅是寻求一种需要么。

也许并不吧,我安慰自己。对于岸,我不需要像在韦面前那样的害羞,不需要等在家里看韦有没有时间,却不敢打电话给他。和岸并不。如果我们彼此想对方和对方的身体,我们就会约见。岸比较轻闲,她妻子有时需要照看店铺,我就赶到他的家里与他会面,那是不同于在我床上的感觉,在他家,有一种更加渴望和刺激的感觉。

岸说,如果我们在一起,床的对面最好镶上一大面镜子,我咯咯的笑,他不知道,这个想法,我早有了。不过,想象归想象,现实还是现实。有的时候去岸家,他还光着上身躺在被子里,我伸过手去把被子掀开,笑他:你够体贴嘛,饭在锅里,你在床上?他会一把把我拉到他的身上。

有的时候,当我刚刚带好门进到屋子里,岸会很用力的将我反过身按到玄关的台面上,拉下我的仔裤,我也会配合的翘起丰满的臀,他不语,只是动作,从后面插入我的,感觉他灼热的身体,感受他极具男性的气息直扑而来。我喜欢岸的这种粗鲁的情趣,我喜欢满足这个屋子女主人不能够给予他的,我喜欢他带给我的惊喜与快感。

我们彼此相拥,彼此会有深长绵软的吻,他的舌总是那样游走在我身体的每一处,我便像蛇一样,紧紧缠绕在他的身体上,对于性,只要对方需要,我们一般不会拒绝,他甚至在他病了时,还会满足于我,只是做爱的方式从头到尾都是我主动,女上,男下。他笑着说报歉。

我为我们的性,流过泪。

他总是那样想着办法让我惊喜和满足。我们在车上做爱,傍晚的时候,我们把车停在路的转弯处,或停在山后面的一处平地上,他和我拥坐在后座上,昏暗的灯光下,他褪去我的三角裤,因为我穿的是齐膝裙,坐在他的大腿上很便,而且隐蔽,我邦助他拉开裤链,将裤子拉到臀处,这样,即使外面有人来,也不会暴光,这样,我们都很兴奋,他动的时候我忽然想到,没带套子,他说为我生一个吧,我说,宝贝,你在逗我开心吗,我是想啊。于是,到最后冲刺的瞬间,他抽出来,射到了车座垫上。

我们还会依偎着,看一会风景,兜一会风。我喜欢看他开车的样子,看他的背影,所以,我常常坐在车后座,而不是他身边,岸平时喜欢去健身,很执着,就像他做其他事情一样,比如说找情人。他并不知道,在性以后,心在向他靠 拢。在他说宝贝和喜欢的时候,我感动。

我们在土炕上做爱。是他姐姐家,有棉被,有木制窗,有硬硬的火炕,我总会是在他的开朗的笑中消除陌生感,他说姐姐爱他,并不约束他。在这个屋子里,我像是嗅到了一股乡下空气的清香,他说,宝贝,想什么呢,不喜欢这里?我说噢不是,其实,我真希望,就和他在这小屋子里过着贫穷却满足的乡下生活。他又怎么会知道。

可是岸,你真的,离开我了么。



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素娘 素娘 发送消息 TA的微博
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12楼   2007-08-27 21:33:49 举报
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现在是四点钟,凌晨四点,我依然那么清醒着,忽然觉得韦和岸好像离我有一个世纪的久远,我想我需要白天走出屋子,别再委屈自己了,为什么自己不疼惜自己呢。这样安静的凌晨,我刚刚结束和一个网友的聊天。

我聊我的生活,他诉说他的,那个叫走力的男人,居然说我淫荡。我说,我的生活是放纵却与放荡无关。我说,你是男人,你真实,但一样可恶。曾问他,你在做的时候想什么呢,他说,什么都不想。或者那个时候,人,就是最原始的动物。

他说,我们做爱吧。我说,我虽然孤独,放纵,但我依然可以骄傲。下了Q,永远不想理他。其实,觉得有点恼火。想用网络缓解脱内心,却不能够。做什么,总都会失望。

胃有一点疼,好疼,我忽然想起妈妈来,这个时候忽然觉得亲情比爱情来得温暖和重要。当时执意要搬出家门的是我,妈妈用无奈的表情告诉我,自己好好照顾自己,那时候,我以为我开始了我的自由幸福的生活。

家里没有药,我为自己倒了一杯温开水,我竟觉得,现在自己的生活,只剩下这手中的一杯水,虽然空洞却安宁洁静。我知道我拥有过许多,也失掉许多,没有人能帮助我衡量,多与少。好与坏。

过得好累,想休息。我想,我应该恢复跳操了,让自己运动起来,青春起来。记虱去年的时候,我穿着浅绿色运动裤,宽松的纯棉质白色T恤,一束马尾,岸说,我像极了一株百合花。可是,现在它在枯萎。我要做这百合,但她却真的骄傲不起来了。

书房里,刺激的白色日光灯照得周围墙壁一片青白,电脑机箱嗡嗡作响,我想它也要坏掉了。胃还在痛,没人理,这时候再想不到谁的安慰,再想不要我该怎样的爱别人,再想不到,爱会陪自己走多久还是我需要爱的陪伴。

病的时候,很绝望。



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网裔小白 网裔小白 发送消息 TA的微博
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13楼   2007-08-28 10:14:00 举报
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挖卡卡
流口水



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对不起,我是小白
ka-ka ka-ka 发送消息 TA的微博
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14楼   2007-08-28 12:25:50 举报
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这这这....还真是.....



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寂寞只是一种心境,或许曾经得到的太多,让我奢侈~不知满足,其实,生活也只是一些平淡的累积……
sz_wangyoufu sz_wangyoufu 发送消息 TA的微博
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15楼   2007-08-28 15:24:42 举报
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继续努力
ka-ka ka-ka 发送消息 TA的微博
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17楼   2007-08-30 11:09:26 举报
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呵呵...



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寂寞只是一种心境,或许曾经得到的太多,让我奢侈~不知满足,其实,生活也只是一些平淡的累积……
高原飞鹰 高原飞鹰 发送消息 TA的微博
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18楼   2007-08-30 13:06:29 举报
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努力吧,楼主



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莫小黎 莫小黎 发送消息 TA的微博
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19楼   2007-09-15 14:42:00 举报
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- 0

还没写完...



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我只是想跟着你,走在黑暗里.
︶蜕♂变︶ㄣ ︶蜕♂变︶ㄣ 发送消息 TA的微博
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21楼   2008-06-02 20:54:42 举报
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如果一切太美好了,我们反而觉得呆板、失真、缺乏意义!生活要的就是并不美好的滋味!
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坚持,坚持,再坚持!~!~
琴和 琴和 发送消息 TA的微博
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25楼   2008-11-19 22:11:00 举报
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静看落花,静看流水。

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三生有幸天生怜,三生有幸三生缘, 兜兜转转千变幻,三生尽头是何缘.
ouch86215 ouch86215 发送消息 TA的微博
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27楼   2009-08-05 17:13:58 举报
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111
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有你真好!
daisy1211 daisy1211 发送消息 TA的微博
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28楼   2009-08-14 23:10:56 举报
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你写的真好。很久没有这样感动了。

刘安伦 刘安伦 发送消息 TA的微博
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32楼   2009-09-04 12:52:41 举报
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这怎么回事,大家讨论什么?文章还是其他
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目贵明,耳贵聪,心贵智,以天下之目视者,则无不明,以天下之耳听者,则无不聪,以天下之心虑者,则无不智!
书秀文奇 书秀文奇 发送消息 TA的微博
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33楼   2009-09-24 17:13:57 举报
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很好呀!
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用我心换你心才知恩爱重,把你意换我意方晓感情深。
琴和 琴和 发送消息 TA的微博
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35楼   2009-09-27 09:47:47 举报
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【回复 33楼 书秀文奇 】:
很好呀!
......

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恩,点击也很高。[libang]hedanlin0[/libang]
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三生有幸天生怜,三生有幸三生缘, 兜兜转转千变幻,三生尽头是何缘.
琴和 琴和 发送消息 TA的微博
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36楼   2009-09-27 09:51:32 举报
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如果,愿意,可以继续写下去,不舒服的帖子,我都清理了。
好好面对自己的心,找到所有问题的答案。[libang]hedanlin0[/libang]
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三生有幸天生怜,三生有幸三生缘, 兜兜转转千变幻,三生尽头是何缘.
ljl.ljr ljl.ljr 发送消息 TA的微博
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37楼   2009-09-27 20:52:30 举报
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爱与恨的纠集;情与爱的宣泄;张爱玲曾经说过;通往女人心的通道时阴道;话虽糙;但是我们都深陷其中不能自拔;爱能使人沉醉;亦能使人沦陷;楼主的一番发表很贴和实际;支持。理解
zhaoshuling1 zhaoshuling1 发送消息 TA的微博
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38楼   2009-10-20 18:49:05 举报
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听着倾国倾城看着你些的东西,感觉有点凄美,又为你感动和无助,人怎样做才是对的,没有定义、、、、
一人两脚 一人两脚 发送消息 TA的微博
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39楼   2009-10-21 11:18:29 举报
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期待。
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懒散。
cindy_fiona cindy_fiona 发送消息 TA的微博
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40楼   2012-08-25 01:49:03 举报
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引用27楼 ouch86215 的发言:
111
 
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