Samseong之晚餐

2008/06/09，小夏．


从Samseong地铁口出来，混杂的人群，来去匆匆，扬起的每一丝风都似吹在我的某个赤裸伤口，凉凉地疼着，尽管是轻微的疼痛，却似刻骨。

我站在路口，有些不知何去何从。在夜里9点的首尔，一个我走过许多次还不知道街名的路口。

这天，你没有找我，或者你没有找到我。我们这天，终于没有一起晚餐。
莫名的寂寞以及疼痛开始蔓延。

是的，之前，在晚上8点，当我从东大门回转——其实我并不是很想去东大门，我只是坐了Subway2去到那里，出了地铁口，远远在马路对面看了一眼对面那人声鼎沸，就坐地铁返回了。

我那样来回，只不过是想让时间一点点流过去，只是在逃避什么。有一刻，在从东大门折返的时候，有过万分的后悔。曾激烈地涌上我的心头。我甚至想，为什么不告诉你我在哪里？为什么不给你打电话？——如果一定要一起晚餐的话——但是，我什么也没有做。
我确信，如果可以一起晚餐，你一定可以找到我——尽管很忙，尽管我没有告诉你我会在哪里——但，我那时就是那样忽然固执地坚持，这样认为。要你自己找到我。

晚上9点之前，下了Subway2，我直接走去COEX MALL，在那里漫无目的地走着看着。
没有胃口。当我打算强迫自己吃一些什么的时候，那家日式料理打烊，那家叫做‘豫园’的餐馆也在收拾桌椅——其他的韩式小馆也找不到灯光了。夜松弛的气氛，容易让人感觉茫然。在这里逛了半个小时之后，我确信已经没有可以吃饭的餐馆——除非我愿意去那些依然热闹缤纷的意大利餐厅或者西式餐馆——但是，我对那些餐馆提不起胃口。

我只想吃那些，你每天一日三餐重复的家常饭食——脱了鞋子或不脱，一起坐在桌前。
喜欢你坐在我的左边，不时回头看我、给我夹菜——就象在这个5月里，之前的某个午餐时分，在庆尚南道海边小城的餐馆里；你给我夹酱料拌的生螃蟹，夹很多；然后在用餐结束时，突然把一碗上面漂着米粒的汤水递给我，说，“DESSERT”。你的手宽厚，有些干燥。
——我要的只是那样的一起晚餐。需要有很多KimChi以及生青辣椒。
喜欢看你张大嘴，一口把夹在筷子上的那些泡菜全部吃进嘴里的样子——很自然也很男人气。

但是，这天，已经晚上9点了，我不知道你在哪里，你也不知道我在什么地方——只因为，我只想要你真的找我、找到我。
在那个下午，忙完这一天的事务后，我忽然十分固执地相信，就算是不告诉你我在什么地方，而如你依然能够找到我，我们就可以一起晚餐。

没有给你电话。也没有告诉你我在什么地方逗留。
忽然很绝对地，想要你可以这样找到我。

显然，你很难找到我；或者，你没有试图找过我。我在首尔没有带手机，并且换了酒店也没有告诉你我在哪里。这么绝对地，要么你找到我，要么找不到或没有找。

走出COEX MALL ，我疲倦而饥饿。但是没有胃口。这个城市，有些陌生而夜色辉煌，我喜欢它的璀璨灯火、以及那些美丽的行道树。
而经过地铁通道时的空气那么闷，来往的人群掀起的风只能徒然增加我的寂寞。

我试图凭借记忆和感觉走回酒店。

绕过洲际酒店，走过不认识的街。路上车流迅疾，我站在路边看着对面的灯光——就这样，忽然就看见了你的办公楼——似乎有什么在要我再次走近你那幢楼。这么偶然。
不知道你是否在那里，也许在加班，也许已经离开。往往，晚上9点多，你一般是在那个楼里的。

我要过马路，走去那个楼前，再看看。既然这么偶然地又绕到了这里，看见了它。
倦，脚步沉重。

不可以横穿马路。没有人行道的街。只可从地下通道过去。
地铁里出来的人和赶地铁的人，拥挤而热闹，混在那样的人群里，恍惚感觉与上海或北京地铁站几乎没区别——唯一的区别是，周围传来的对话是陌生的语言和音调——这使我的落寞和孤独放大。

为什么要再去你上班的楼那里？是的，大概是因为那里白天的葱郁的行道树，夜晚娴静的路灯——如果心情愉悦，夜晚在那里慢慢走着回去，是可以沉淀一天的疲倦和心情。

我这样漫无目的地想着，穿过了地下通道，随着纷扰的人群，一起步上通道出口的台阶。

疲倦的脚步，漫长的台阶。即将走上热闹而落寞的大街。
“忠孝东路走九遍”——那一刻我几乎有那一种凄惶无助的心绪。走九遍，大概是幼稚做作的行为。走九遍。又能代表什么？或许只让自己觉得做作。唱歌的两个穷小子——很久没听他们的歌了。
“忠孝东路走九遍”——成名之前的穷小子、感情里渗透出来的穷小子的执着，至少是诚挚的、有心跳的。我边上台阶，边失神地想。

唱歌的人，惯于那样执着地用唯一拥有的本性里的诚挚和冲动，唱出心底的痛、流动的血液。

忠孝东路，走九遍？一直以来，以我的理智和常识，都觉得那只是在歌曲里夸张地放大的情绪或事实。
在迷乱都市里，谁在意这样赤裸的寂寞？太平常了。只在疲倦的瞬间，我们可以忽然相信它有过短暂的存在。

在这样的夜，我的确有一瞬间，涌上心底的一个念头，就是走过街道，去待在那幢楼下的树影里，坐在某个角落，直到天亮，离开。
尽管这样是我的理智或经验所未曾接受的。

大约是因为那里有你来回走过的脚步，有你的呼吸。
我可以放下一直的矜持，让自己的脚步再次印在那里，尽管是短暂的。

这样想好了，决定了，我安下心来，在街边一家本土的餐馆，要了排骨汤，例行公事地把欠自己的晚餐解决了。
汤和惯有的配菜。不错，是我喜欢的清淡、甜辣。照例有一大杯的冰水，冰凉甘甜。

然后，沿着我不知道名字但走过几次的街往前走，知道自己可以再次走近你那幢楼。

路灯下来往的人影匆匆。我甚至在迎面匆匆走来的那些人里，试图辨认或看见你的模样。
夜里9点三刻了，很多模样清俊如你、着衬衫领带的年轻或者中年男子，站在路边等车、或迎面匆匆走过。

有些高高的身影跟你有几分相象，我希望是你。
又希望不是。不愿意你发现，我这个夜晚竟然徘徊在你附近的街道。
不是刻意要在这里徘徊。我只是在走回酒店的路上，在陌生的街道绕错路罢。然后，在某个路口，抬头就那么偶然地看见了你待的楼——只能说，有几分天意，让我不能不走到这里来——我并不认识通往这里的那些路。

你的楼上依然灯火通明，就象我在远处看见的一样。楼下树影安静。
我站在楼下，想坐下来歇息，或者就此坐一整夜。

有点怕你突然从楼里出来，遇见我，也许会尴尬。
不想你知道我在这里。

从来没有做过类似的事情。在某个人的楼下逗留徘徊。
心里甚至有些微的羞郝。

但是，为什么不？不在这里徘徊逗留，我怎么放得下自己？

这个夜，我曾经仰望高高楼上，数楼层到你所在的那一层——那一层整个是通亮的。

或者是你还在那里，或只是别的人。我知道你一向待得很晚。
说不定还在。你看不见我的。

我这样一个女子，在夜里十点多，逗留徘徊在一幢楼下的树影里，不是在等什么人——也或者是。

楼下的花坛，在冷调的路灯光下，小朵的紧簇的花，在初夏温煦的风里，开得冶艳。象你在清晨散发的香水味。
有一对情侣就坐在花坛边。

我在那楼下站了十来分钟，然后决定回酒店——因为需要给家里打电话。今天一天，事务连转，还没有跟家里人说话，不想他们担心我。
这使我停止了在那楼下的徘徊，开始沿着我不认识的路，试图靠感觉和记忆，走回我的酒店。

离开那幢楼之前，看着楼下灯影朦胧的花坛，我还在心里跟自己说，回酒店跟家里人打完电话，就可以折返回这里。我可以在这个楼下待一夜。我要这样。可以做到。
是的，我曾经这样跟自己约定。

边看地图，边慢慢朝酒店方向走。首尔的街上遇到的人，基本都可以问他们路——他们或多或少会英语。

一路绕着弯问着路，回到酒店——很累。
其实，潜意识中我今晚就想折磨自己，这一路也就不再打车。
大约，只是隐隐地希望，我的脚步可以在那条大街上多走一走，算是每一步都有感觉。尽管是带着或落寞或失落的感觉。我的脚印也印在你日常来往的路上，我想你会有感应。

人的某些记忆，是凭借肉体的疲累痛楚来达成的。

回到酒店房间，我脱了鞋子——是中午匆忙在 COEX MALL刚买的黑色鞋子，尖尖的鞋头有南美风情——这天下午，你看见我，第一句就低声说：你买鞋子了？——我希望这句只有我和你听见。他们在你周围，那么近。
也喜欢你这天下午的模样，有些凌乱的头发、以及松散的衬衫，随意言谈，散发我喜欢的男人气息。你对我熟稔如故的眼神。

而此刻，首尔的夜里11点多。我一个人，在酒店房间，光脚走在柔软地毯上，看镜子里的我，没有倦容。
那瞬间，觉得放松下来。
给家里电话。家那里是10点半左右，还不算太晚。家里人知道我一切正常，就没有多说什么，如常道了晚安，就挂了。

还回去那幢楼吗？不了，很疲倦了。

我这一刻，只愿待在这个安静的房间。半明的灯光没有侵略感，感觉安慰。
很疲倦。

靠在椅子上，睡着了。

半夜2点醒来。不知你在哪里。知道你第二天要去首尔附近出差。
我开始洗澡，这使我感觉清新，寂寞和疲倦的感觉渐渐消退。

我在安静的房间里，静静睡去。
时钟指向3点一刻。

似有欣慰，自己到底有契机、也有力气去到你的楼下，并在那树影里，徘徊。
——若不是偶然，在那个走出地铁口的街边，远远地看见你那幢楼，那么美丽的灯光。

“眼，看见的每个昨天，都有你的美”。





HYUNDAI DEPARTMENT一角，COEX外的灯光。