师父：徒弟，听说你最近出了本书，销量怎么样啊？

　　徒弟：还凑合吧，马马虎虎。

　　师父：看看你，跟师父打起马唬眼来了。师父又不找你收税。我听说你的书轰动效应还不小呢？

　　徒弟：哪有什么轰动效应，只不过把菜价提了那么一提？

　　师父：现如今的菜价可是跟坐了直升机似的嗖嗖地向上窜呀！这跟你出书关系在哪呢？

　　徒弟：师父您可以发挥想象，猜一猜嘛。

　　师父：物以稀为贵，我们国家各地类蔬菜供不应求，所以才会涨价，跟你出书能有什么关系？

　　徒弟：那您知道为什么会供不应求吗？种菜地人都不干了，那菜价能不涨吗？

　　师父：种菜的人都哪去了？

　　徒弟：都坐家里捧着我的书看呢。

　　师父：嗬，本事还真不小。徒弟，这书你不能再卖下去了，再这样下去的话会民不聊生的。

　　徒弟：师父，您也别夸我，其实我比您的本事还差得远呢？您才是真正的大腕。听说您也出了本书，比我的还火呢。

　　师父：一般一般。人们都说青出于蓝胜于蓝，我眼见就落你后头了。你的作品能哄抬物件，我的作品就只能给市场降温了。

　　徒弟：师父您把您的意思表达清楚。

　　师父：你没见股市一个劲地往下跌嘛。

　　徒弟：这个我太知道了，我还买了不少呢，现在全被套住了，脱不了身。要割肉的话，连骨头都得被划拉掉。

　　师父：如果想脱身，那得等我这本书发行过去。

　　徒弟：到底怎么回事呀？

　　师父：庄家们都把钱撤出去炒我的书去了。你们这些散股还傻愣着不知怎么回事呢？

　　徒弟：师父，那您的书也不能再继续卖下去了，要不然我得血本无归啊！

　　师父：没事的，我的书炒过去了，资金还得回来，到时候还会涨上去的。是不是手头上没钱花了？师父的钱虽然也不算多——也就半个中国银行吧，给你点零花钱还能对付？

　　徒弟：不用！不用！弟子虽然在股市里投了不少，但零花钱还是有的。新书不还在热卖中嘛。生活上可以节约一些，非常时期多吃点鱼翅将就将就，燕窝也可以凑合凑合。至于住的嘛，五星饭店定个总统套房还睡得着。

　　师父：就你这还将就呢？要是不将就那该怎么吃啊？

　　徒弟：以前生活宽裕的时候也很节约，咱不能让别人说咱有俩臭钱就铺张浪费啊。做人还是低调点好。

　　师父：说得好。

　　徒弟：那时候也没什么，一般也就吃吃大熊猫的尾肉，喝喝东北虎的骨汤，穿穿藏羚羊的花皮。

　　师父：这些国家保护动物你都敢吃，你不怕蹲大狱啊？

　　徒弟：没事，咱房子多。冬天我住海南岛，夏天我就去北戴河；高兴了就去夏威夷、巴厘岛，最后再溜好望角；不高兴了，我就到非洲的撒哈拉、北美的阿拉斯加，还有埃及的金字塔。整天地飞来飞去的，他们哪抓我去啊？

　　师父：就算是逮不着你也不能这样胡吃海喝啊！你知道你这样的饮食习惯有什么坏处吗？整天大鱼大肉地吃，过不了几年，你高血脂就出来了，高血糖也随上了，接着就是高血压、糖尿病，还有尿频、尿急、尿不净。

　　徒弟：师父，听您这么一说，我还真有点害怕了。照您说，那平时都该吃些什么？

　　师父：现在讲绿色环保。０８奥运会不还提倡绿色奥运，经济奥运嘛？

　　徒弟：师父，您就直说吃哪些具体的东西吧！我这人脑子笨，你说这些我听不懂。

　　师父：绿色食品嘛，当然以绿色为主。什么白菜拉、菠菜拉、青菜拉都是绿色食品。多吃这些身体才能得到健康，还经济实惠。

　　徒弟：师父，那照您这么一说就简单了。这些绿色食品到处都是。

　　师父：那哪成。你以为这地球上还有“绿色植物”？全被污染了，根本不能在直接食用了。

　　徒弟：那吃哪儿的？还没听说过别的星球能长出蔬菜呢。

　　师父：也不要到别的星球去种。买辆航天飞机把地球上的蔬菜拉上去转一圈，用太空的无菌无气的环境净化一下就可以了。这才真正称得上绿色无毒无害的健康食品。吃过以后可以耳聪目明，提高智商，还延年益寿。据说吃上一百年，可以活到八百岁，跟彭祖齐寿。

　　徒弟：师父，看来在吃上您比我讲究多了，可是要是一年半载也见不了半点荤腥，您也不馋吗？

　　师父：我偶尔也吃几顿。地上走的，水里游的绝对不吃，要吃就吃点丹顶鹤火烈鸟什么的啦。对我来说吃点肉就是忆苦思甜了。

　　徒弟：师父您说的对。人是要有点危机感，忆苦思甜可以使我们充满动力，激情四射。这样我们的事业才能永攀高峰。想当年，我们师徒俩过得可真是苦啊。

　　师父：是啊，你住桥洞001号房，我住桥洞002号房，我们俩是相依为命，惺惺相惜。

　　徒弟：我白天上街收破烂，走街串巷。你就在桥下面摆个旧书摊，风吹日晒。那时候我们天天衣不蔽体，食不果腹，还整天被城管追着满街跑，连叫花子都比不了啊。

　　师父：是啊，叫花子谁招惹頼是身上，谁敢管？

　　徒弟：记得师父有一次还被人打了，我刚收完破烂准备到你那把旧书倒给你，就见一个彪形大汉对你拳打脚踢，周围观众还喊好。

　　师父：别提那茬了，当时我被打得满脸开花，遍地找牙，两眼冒星啊。

　　徒弟：对了师父，到现在我还不知道怎么回事呢？

　　师父：想知道？呵呵，正是挨了那顿揍，我俩才有灿烂辉煌的今天啊。

　　徒弟：你快说说看。

　　师父：当时那人找到鲁迅的书，里面缺了几页，问我哪去了，我说我把它当手纸用了。在我这别说鲁迅的书，就是曹雪芹的真迹那也只有当手纸的份。结果那人说我污蔑大师，对我大打出手，现场观众越聚越多，抵得上一年来书摊的人。挨着挨着，我忽然头脑开窍——感情得罪名人还有这么大的轰动效应啊。

　　徒弟：师父，我知道了，所以从那时起您就开始写书骂名人了。

　　师父：一开始还不行。我把大作往书摊上一放，别人听说作者是我，对我又是一通海扁，不断向我身上扔转头，砸臭鸡蛋。说就你一个穷卖书的也敢对大师说三道四，恶语相向，真是活得不耐烦了。那段时间，我的旧书摊都差点成卖臭鸡蛋的摊子了。

　　徒弟：怪不得那阵子老闻着您身上又腥又臭呢。那后来呢？

　　师父：再后来的事你都知道了。我从你的破烂摊里捡了一台旧电脑，改网上写了。我到网上写博客，让他们看得到摸不着，有本事再砸我一身臭鸡蛋试试？不过呢，我到网上也改了头换了面，简介里说自己是哈弗大学的中文博士生，曾经在欧洲讲学多年。大师都是著作等身，我的著作都跟纽约世贸大厦一样高。

　　徒弟：师父，世贸大厦早被拉登给炸了。

　　师父：管他呢，反正我火了。网上骂我的人有，替我出头与人对骂的人也有，你来我往，好不热闹。后来就有电视台的找我做节目了，广告商也来找我拍广告了，《百家讲坛》也请我去上课了，书是一本接一本地写，批发商是一卡车一卡车地卖。真是忙死了。我最怕签字售书。有一次，在北京售书，等待签名的人从长安街西头一直排到长安街东头，差点围北京城转一圈，学校也停课了，工厂也停业了，交通也堵塞了。直签得我腰酸背痛，手脚抽筋，差点给送医院去。

　　徒弟：那时您真的是很忙，我都见不到您。要不是我排了七七四十九天长队请您签名，也许这辈子再也见不到您了。

　　师父：那时都是经济人安排的，我也没办法，你师父我也不是忘本的人嘛。要不然，我也不会收你做徒弟，不收你做徒弟，你就不可能有今天啊。

　　徒弟：是的师父，我还记得当时我们一见面就抱头痛哭，以前我们兄弟相称，打那以后我们便是师徒相待，我得感谢师父指引我走上了这条不归路啊。

　　师父：什么叫“不归路”呀？

　　徒弟：我的意思是不再回归贫苦的路啊。在师傅您的努力操作下，我也很快火了起来。

　　师父：那叫“炒作”，商业中的专业术语。现在你不懂这一套还真不行。你看你师父我，为了成名走了多少弯路，吃了多少苦，遭了多少罪。这些，你都没经历过吧？

　　徒弟:是的，我还真没经历过，在您的指点下，我妆扮成一个美女，裸照向网上一帖，性爱日记向博客中一写，那点击率蹿升的比火箭都快。当时网易、搜狐、新浪各大网站的服务器全都瘫痪，全国网站告急，不得不加大服务器的容量才把事情解决了。

　　师父：那是师傅我动用了最好的炒作团队，网上贴裸照的那么多，怎么就你一人火到这种程度啊？

　　徒弟：徒弟谢谢师父了，出名没到一周，全国各地的求爱信如雪片般铺天盖地而来，原来堆破烂的仓库全挤满了。没出半年，单把这些信当破烂卖我就成了百万富翁，不过师父，我现在是火了，可是麻烦也来了，读者们都要求跟我见面怎么办？我还没签名售过书呢？我也不能总以一个女人的身份生活在暗无天日之中吧？我快顶不住了，您看该怎么办啊？

　　师父：为师已经为你想好了。为了保证你超旺的人气，下一步为师将推出关于你变性的炒作。让如花似玉，倾国倾城的美女变成风流倜傥的，潇洒英俊的帅哥。你现在的首要任务是整容，越帅越好。到时候不仅把你恢复成男人身水到渠成，而且你也不仅仅只在中华大地上闪耀，还会远播世界。

　　徒弟：师父，您可真是高啊，这世界没人能比得上您，您真是博学多才，见多识广，才高八斗，学富五车，文武双全，雄韬伟略，样样精通啊！

　　师父：徒弟啊，这就是谋略。你知道为什么师父在网上骂人，而让你去露屁股写性爱日记吗？二者的层次不一样啊，骂人的含金量多高啊。师父我这是量休裁衣。师父我比你的才华高得多了，你买破烂都是用斤去称，师父卖旧书那是按本去卖，你想我每天光看书皮就得学多少知识？

　　徒弟：师父，这个我知道。现在您比大师还大师呢？曹雪芹、吴承恩在您面前那就是卒子；罗贯中、施耐安在您面前他们就是废物；徐志摩、钱钟书那都是俗人；竹林七贤就是一群矮子，扬州八怪就是一堆弱智；《金瓶梅》那只是您的陪衬，现代文学只是您的背影；唐诗灿若群星，都比不上您这一个月亮夺目；宋词多如春草，那也赶不上您这一枝花耀眼啊。

　　师父：徒弟，你把师父我夸得也太离谱了。我也只是支撑一下国家的精神文明，拉动几个百分点的ＧＤＰ而已，其实也没什么了不起的。

　　徒弟：师父，您可不能妄自菲薄啊！现在连我都是国保级的人物，更何况您呢？

　　师父：徒弟啊，取得一点小小的成就可不能骄傲啊。我们能有今天的成就还得感谢我们生在一个热爱文化，追求内涵的国度。如果中国人民都热不爱文化，怎能成就我俩这超级文人的名号呢？

　　徒弟：师父，您教训得对。我要创作出更多奇艳的作品来回报这些热爱文化的读者。照片我要再接再厉地贴，我要让阿希和众淫星都黯然失色。写出的文字让网络里的什么阿美、荷花全都消失在人民的记忆中。

　　师父：好！看来徒弟还是一个有理想有抱负的好青年。

　　徒弟：师父你将来还有什么打算没有？说来给弟子听听。

　　师父：师父准备转行了。老写书也没意思，太没有挑战性了。我将把我的书，还有你的书全部搬上银幕你看怎么样？我自己来做导演。北美票房冠军算什么，奥斯卡金奖又如何？咱拍电影不为钱，也不为什么奖，我就是要为世界和平作贡献。到时候，世界人民什么都不干了，学生停课，工厂停工，商店关门，天天泡在电影院里看电影。让什么ＣＢＡ、ＮＢＡ、欧洲足球五大联赛、北美橄榄联盟全都歇菜。政治家们也不理政治了，世界从此没有政治纷争。军人们也不想着如何打仗了，地球也不会有战争威胁了。

　　徒弟：师父，您可真厉害！可是，到时候，人们都不干活了，我们吃什么啊？

　　师父：徒弟，不用担心。地球都被我们师徒俩给吹炸了，食物全飘在太空中，想吃张张嘴就行了。

　　徒弟：啊！

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