其实，我的生活应该算是幸福的，因为我从没有因为喝凉水把个牙缝塞了，也没有因为放屁把脚后跟砸了。也就是比别人差那么一点点吧，干嘛要“人比人，气死人”啊。

　　N年以前（N大于等于20），我一毕业就失业，只好靠卖雨衣混点钱，没想到的是，我在的城市3年寸雨未下，河水断流，湖泊干涸。很快，抗旱成了该市每天的头条新闻。善良的人们似乎没有把责任归到我身上。但奇迹就这样开始了。我眼看生意惨淡无望，改卖防晒霜，没想到，刚开张，阴雨连绵，起初，人们还高兴的很，但，似乎老天一直没有停的意思。周围的人开始注意我，于是很快我成了人们注意的焦点。终于，他们把我赶走。后来听说，那个城市从此风调雨顺。

　　“好事不出门，坏事传千里”。我住哪，哪里的楼房回坍塌，人们不敢把房子租给我。我只好住马路边，但是，下水道的水竟然会“水往高处流”，浸坏我的衣服。我只好在荒郊野外，方圆十几里没水，没高大的建筑，没树的地方。有一天，突然，我想吃酸的东西，买了两个山查，一咬，竟然甜甜的。我突然发现，石榴，苹果都是甜甜的，买的卖的一个一个喜不自禁。又有一天，我想吃甜的，却没想到，买的白砂糖都苦。人们逐渐意识到我的存在给他们带来的麻烦，再次把我赶走。

　　我想来想去，干脆到赤道非洲国家卖防暑用品。我没钱，只好骑破三轮过去。还好，非洲国家比较穷，没嫌我影响市容啥的。去的时候，刚好七月，但我一停下，竟然阴云密布，飘起了鹅毛大雪。

　　我绝望了，难道我真的是个如此不幸的人吗？这时，碰到一个大胡子的人，他告诉我，联合国秘书长已经承诺，要让地球的每一个人过上幸福的生活。我不知道我如何才能有幸福的生活。他把我带到一个满是高楼大厦的城市，一个满是各种各样按纽和灯的房间。他告诉我，他发明了一种幸福测试的传感器，在经过很多倍放大，可以测出我身上的幸福信号。他把仪器在我身上放好，看他一级级的放大器加上，就是看不见所谓的信号。他的额头上分明有豆大的汗珠。他疯狂的调着按纽，就不见有信号，突然，一缕青烟，他绝望了。

　　他把我引给了一个穿白大褂的。据说，他有世界上最先进的显微镜，能够看到幸福分子。在配上最先进的透视设备，我身上的每一个幸福分子，都能检测到。我坐在他们的仪器内三天三夜，检测了无数回，仍然没有收获的时候，又来了两个人，还带了个笔记本电脑和一只猴子。大概其中一个是牧师，另一个是个量子物理学家。我也不大明白如此对立的两个职业的人是怎么走到起义的。物理学家说，把我放到幸福场中，如果我身上再没幸福的量子，那么猴子能打出莎士比亚的作品。牧师做了祈祷。我被关在一间小屋里，看着猴子无目的的敲着键盘。一天，牧师进来，立刻带走了猴子和笔记本。第二年，出现了举世震惊的消息，一名牧师获得诺贝尔文学奖。

　　我几乎成了联合国委员们最头疼的人。因为我已经被世人瞩目，大概他们后悔没早点让我安乐死吧，现在非但不能，还得保护我不被恐怖分子伤害。终于，联合国秘书长做出了大概亘古至今最英明的决定，召集200多个国家的专家组成幸福坚定委员会并召开第一次全体会议，会议就我是否幸福一事进行投票表决，结果10987票同意，0票反对，0票弃权。我幸福了。

　　从此，我生活在幸福中了。