文/萝卜先生

　　导演：朱军，近来是不是偷懒啊，热点这么多，怎不见上《艺术人生》啊？

　　朱军：岂敢，岂敢，导演，那些热点人物，都请不来，他们都在躲媒体呢。

　　导演：笨啊，你不会请猪八戒吗？

　　朱军：猪八戒？请他干嘛？他最近又调戏嫦娥了么？

　　导演：可能调戏，也可能不调戏，我不知道……呸，你问这干嘛，我让你把猪八戒请来上《艺术人生》，把他做成热点集成块，贴到艺术人生电路板上放大。

　　朱军：OK，明白。

　　导演：记住，一定要把他弄哭。弄不哭，扣你二百五奖金，外加冲厕所一年。

　　朱军：好嘞，您就瞧好了，把人弄哭可是我的拿手好戏。

　　节目开始制作。

　　■相机综合症

　　（《艺术人生》音乐声响起，伴随着激昂的音乐声，猪八戒扛着猪粪耙一摇一摆地出来了……

　　朱军（上前拥抱）：啊，猪兄，好久不见，想死哥了。

　　猪八戒：怎么？咱妈没告诉你，俺最近飞了一趟月宫？

　　朱军：哦，你又去调戏嫦娥了？

　　猪八戒：我调戏她干嘛，现在俺是新时代的老猪，是正人君子，德才兼备，嫦娥暗恋我都来不及。你怎么总用老眼光看俺，败坏俺形象。

　　猪八戒说得委屈，眼泪都快掉出来了。

　　朱军（暗喜）：那你告诉我，你上月宫不是调戏嫦娥，是干什么去了？

　　猪八戒（神秘地）：搞一项伟大的科技探索……但俺师傅交待，打死也不说。

　　朱军：快说，我晚上请你米西米西。

　　猪八戒一听有得米西，马上就坦白：其实呢，也就是让俺拍个照什么的。

　　猪八戒边说边从袖子里掏出一个照相机。

　　朱军一见相机，顿时想起上回采访陈冠希时被强拍的事，吓得钻到桌子底下。

　　猪八戒见状感到奇怪：你钻桌子底下干啥？俺让你看相机，这小玩意还真不好使，俺师傅说如果不小心它就会闪光走火。

　　话音刚落“卡嚓”。

　　猪八戒：哟，说它走火，它还真走火，这是嘛搞的？这玩意俺老猪都培训三百年了。

　　朱军大哭。

　　猪八戒：兄弟，你哭啥？

　　朱军（捶胸顿足）：艳照，又是艳照。呜呜呜……

　　猪八戒：嗨，哪有什么艳照啊，那都过时了，俺不拍那玩意。

　　朱军：那你拍啥？

　　猪八戒：俺师傅交待俺的任务就是在月宫里拍一群藏羚羊，参加比赛，获一个阿弥陀佛奖。

　　朱军：月宫里哪有羊，那分明只有一只玉兔。

　　猪八戒：唉，你也太CCTV了，怪不得你只能当一辈子的主持人。难道俺就不能把羊揣在怀里上月宫吗？

　　朱军：……

　　■这年头，你能分得清吗？

　　朱军：听说你在向文艺界发展了。

　　猪八戒：没错。

　　朱军：为什么？

　　猪八戒：为了高小姐。自和高小姐中国式离婚后，俺就一直反思，俺老猪人丑志不能短，俺一定要努力做到学富五车，才高八斗，只有当名人，高小姐才愿意召回俺复婚。

　　朱军：文艺界可不好混。你知道怎么煽情吗？

　　猪八戒：俺太知道了。俺给你读一首俺的煽情小诗。

　　朱军（暗喜，这下可把他弄哭）：那太好了。钢琴曲响起。

　　猪八戒（清了清嗓子）：《这年头，谁能分得清》作者，猪八戒。我是谁/我曾问师傅/他说我是八戒/我是谁/我曾问师兄/他说我是呆子/我是谁/我曾问妈咪/她说我是宝贝/可是你永远不会读懂/我一生都在困惑/从天堂流落人间/从俊男蜕变猪脸/我到底是谁/看吧，没有人和我结婚/看吧，即使结了也会离掉/我夜夜迷茫/日日醉酒/啊，亲爱的朋友，你说我到底是猪还是人？……

　　朱军（流泪）：太悲惨了，太伤感了。难道就没有人告诉你这个答案吗？

　　猪八戒：有。我还没读完呢。直到有一天/当俺把酒问青天/玉黄大帝一跺脚说：这年头，你能分得清吗？

　　朱军（一拍大腿）：真不愧是玉黄大帝，他说得对呀。我怎么就没想到呢。

　　猪八戒：所以说你只能当一辈子的主持人。

　　朱军：又来了。

　　猪八戒：俺的作品后来在各类报刊发表了。有一回，俺上网一搜索发现有个叫猪君的人把俺的作品改篇成了相声，并流传给全国人民，俺很礼貌地向猪君要原创稿费，但是，猪君不但不给，还玩起无赖。

　　朱军：幸好我不是那个猪君。

　　猪八戒：应该就是你。

　　朱军：我是朱军，我不是猪君。

　　猪八戒：你是朱军，你又不是朱军？

　　朱军：我是朱军，我不是猪君。

　　猪八戒：我知道你是朱军，别以为你是大名人，我就不告你。

　　朱军气得哭：我是朱军，我不是猪君。

　　猪八戒：别说了，这年头，你能分得清吗？

　　朱军：……

　　■对，就这么骂

　　朱军（一抹眼泪）：三千日不见，老猪果然变厉害了。近来在忙些什么？

　　猪八戒：近期在向师傅学七十八项修炼。

　　说着掏出一眼镜戴上：你看俺戴上眼镜，像什么？

　　朱军（凝视三秒）：四眼猪。

　　猪八戒：你才四眼猪，你全家四眼黑猪。

　　朱军：你骂人，真没品味。

　　猪八戒：谁让你乱评论，俺戴眼镜不说学者风范，也得沾点教授风度吧。

　　朱军：教兽？

　　猪八戒：俺看你是找骂。

　　朱军：不许骂人，教授是不可以随便骂人的。你师傅是怎么教你的。

　　猪八戒：他也骂。大师兄不听话时，他骂：你这猴头；俺不听话时，他骂：你这呆子；遇到妖怪，他骂：你这妖孽。他还让俺称大师兄为猴哥。这不是骂人吗？俺叫你猴哥，你觉得中听不？

　　朱军：你强词夺理。你师傅骂的是对的，而你骂的就不对。

　　猪八戒：俺老猪就奇怪，同样是骂人，为何师傅可以骂，俺就不能骂。俺今天就骂，俺看你是患上脑便秘，难免满嘴都是屁，昏话连篇，臭气熏天……（此处略去一千字）。简称：屁眼朱军。

　　朱军（浑身抽筋）：你……你……粗野……野蛮……野兽……牲畜……

　　猪八戒：对，就这么骂，俺就要做回牲畜学者。

　　朱军（七窍冒烟夺过猪八戒的猪粪耙）：我今天要替文化人耙一耙你，让你知道我的厉害。

　　猪八戒：你敢打俺老猪，这节目你还继续不，不继续，咱走人。

　　朱军想起导演的吩咐，放下耙子：还是继续吧。

　　猪八戒：哼，现在求俺迟了。

　　朱军：那要怎么样？

　　猪八戒：给俺来两筐西瓜，俺都快渴死了。

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　　■弄猪，弄猪

　　朱军：你真是头很搞的猪。不过，你再牛也有弱点。比如，都是你追女人，从来就没有女人追你。

　　猪八戒：有啊，有个美人不但追俺，还在墙上画一大框框。

　　朱军：干什么？

　　猪八戒：陪俺踢足球，练射门啊。

　　朱军：天下居然有这样的傻女人，她是谁？

　　猪八戒：蜘蛛精。

　　朱军：嗨，我当是谁呢，你们太不相配，从两个体积来看，更不谐调。

　　猪八戒：俺再不谐调也比你精益求精的好。

　　朱军：精益求精怎么不好？

　　猪八戒：求精！让男人想入非非，让女人浮想翩翩。

　　朱军：你……卑鄙、无耻、下流。

　　猪八戒：卑鄙是卑鄙者的通行证，高尚是高尚者的墓志铭。

　　朱军：你别在这卖弄了，就你还卖弄。

　　猪八戒：对，就是要弄，现在时尚“弄文化”。俺帮师傅抄经书时，师傅说，你不会弄就不要弄；猴哥每遇到妖怪便说：俺老孙弄死你；俺娘说，你要听观音姐姐的话，别整天弄些没用的。你看无处不弄吧。

　　朱军：你再瞎说，弄不好你会一辈子做猪的。

　　猪八戒：哈哈，你也说弄了。别假正经了，你看,俺们不正在弄艺术人生吗？

　　朱军吐血晕倒……

　　后记

　　导演郁闷地扛着个皮揣子来了。朱军像火炬手似的庄严接过。

　　导演：好好冲厕吧，堵了就用皮揣子，记得把污秽都给弄干净了。

　　朱军（委屈地嗲道）：为什么呢？

　　猪八戒：因为名人不先学会冲厕，就好比转轴失灵的破门——欠踹。快去冲！观众朋友们您家冲厕顺心吗？如不顺心，请拨打咨询电话163163163或登陆网站www.猪八戒.com购买朱军牌皮揣子。拜拜！