［叫驴有约］：黄健翔实话实说：好马就吃回头草

　　文／姜诗华

　　崔永元：观众朋友们，大家好，《小崔说事》又和您见面了。中国有句话叫“好马不吃回头草。”当然，那都是以前的老黄历了。其实，猫走不走直线完全取决于耗子，马吃不吃回头草一来要看这马到底是什么马，二来还要看这草到底是什么草？今天，我们请到的这位嘉宾张靓颖的粉丝都知道，他就是重返足球解说圈的黄健翔先生，掌声有请！

　　（黄健翔染了黄发，穿一短袖西服走进演播室，同崔永元握手，崔永元看黄的眼光有点特别）

　　黄健翔：你干吗这么看着我，没见过帅哥吗？

　　崔永元：不看不知道，一看很奇妙。你今天看起来特别帅？

　　黄健翔：什么叫今天看起来特别帅？你的意思是说我只有今天帅以前就不帅了？

　　崔永元：我不是那意思，你至少比我帅！你看我这脸，其实，我和朱军属于同一类帅哥。

　　黄健翔：你还别说，你们俩那形象绝对能震慑恐怖分子，我第一次见朱军，我还以为他是矿工，那脸黑的有特点。我估计他们老家离非洲不远。

　　崔永元：是啊，我给你说，朱军不化妆都能演包公。我第一次见他的时候，感觉他那形象简直就是在否定达尔文的进化论！

　　黄健翔：行了行了，说吧，今天把我叫来，有嘛事？

　　崔永元：听说您重操就业了，一张旧船票登上了一艘破船。怎么着，好马也吃回头草？

　　黄健翔：什么叫好马也吃回头草啊？应该是好马就吃回头草。吃自己的草，让别人去说吧！

　　崔永元：那你是怎么样找到现在的东家的？

　　黄健翔：找到好工作，工作才快乐，找工作，上智联招聘！

　　崔永元：哇赛赛！那你为什么要签约天盛而不是地盛呢？

　　黄健翔：一个天才做出的决定，一万个蠢才都不明白为什么，一个蠢才提出的问题，一万个天才都回答不出来，为什么，因为这世界上最优秀的蠢才其实就是天才。“有时候你常常在选择，可你常常却别无选择，别无选择的选择其实还不如不去选择，但什么都不选择的选择其实也是一种选择。”

　　天圣其实就是其实齐天大圣。当年孙悟空大闹天宫。我也曾大闹ＣＣＴＶ。这次选择天圣，就是想告诉这个世界：我胡汉三又回来了。

　　崔永元：没错，听说您重新出山还产生了很大的轰动效应，这不，您下岗再就业不久，意甲就发生骚乱了。看来，黄色风暴果然非同寻常。难怪有的球迷说：“听了黄解说，吃饭就是香”

　　黄健翔：我一直坚信我的魅力不会仅局限在中国，意大利也有我的粉丝，听说我重新解说意甲，部分球迷激动的找不到北这完全可以理解。

　　崔永元：你怎么评价这次意甲骚乱？

　　黄健翔：哈哈，枪响了，这是一个理论上误杀，事实上的绝杀。球迷骚乱了，警察立功了，不要给文明的球迷任何看球的机会。

　　伟大的骚乱球迷，伟大的开枪的警察。他们继承了意甲历次骚乱的光荣传统，英国足球流氓在他们身上已经灵魂附体。这不是一个球迷在战斗！更不是一个警察在战斗。不是，不是一个人。

　　伟大的骚乱属于意甲，属于意大利。属于所有为足球而疯狂的人民，此刻，虚伪的假装文明的球迷，走开吧！回家抱孩子去吧！再见！

　　崔永元：哇哇赛，你小声点，你就不怕有Ｓ的粉丝，你不知道吗？Ｓ出书了，好象叫什么〈〈生涯〉〉？

　　黄健翔：他也好意思出书，估计肯定请了好多改错别字的专家。不过出版社肯定赔钱啦！那你也赶紧写本书吧！他那书叫什么〈〈生涯〉〉？我看还是叫〈〈獠牙〉〉，叫《豆芽》也行，不过无所谓啦，那就让他赶紧出书吧，董卿说啦，美眉都憋着呢？ＣＣＴＶ的女厕所可没纸啦！

　　崔永元：听君一席话，胜读十年小人书。咱们还是接着说您吧？您签约后月收入多少？

　　黄健翔：别提了，基本日工资１７５美元（税后）。

　　崔永元：那你们工资怎么定的？

　　黄健翔：按照身高定。我身高１７５ＣＭ，所以就１７５美元。发工资的时候量身高。我们单位身材最高的老王，比姚明高２４ＣＭ，所以他一天一个２５０。

　　崔永元：潘长江要去你们单位，那亏可就吃大了。

　　黄健翔：其实也有办法，发工资的时候，脚上磨点水泡，头上长点疙瘩，最好受点伤头上再缠点绷带，反正一天怎么也得多领块儿八毛的。买避孕套是够用了。

　　崔永元：那你们单位休息正常吗？

　　黄健翔：我们这工作正常休息那就不正常，不正常休息那才正常？

　　崔永元：怎么跟中央电视台一个样啊！什么改革休假制度，对我们来说改不改都一样。

　　黄健翔：别提改革休假制度了，张靓颖为这事当着我的面都哭了。

　　崔永元：ＷＨＹ？为嘛事？

　　黄健翔：感时花溅泪呀！她告诉我五一黄金周取消了，端午节清明节也放假了。可她就不明白为什么情人节就不放假呢？

　　崔永元：俺晕，她不明白为什么情人节不放假，我还不明白为什么愚人节怎么就不放假呢？

　　黄健翔：俺也晕，你太有才了，都能考虑这样深刻的问题。干脆，你也到百家讲坛说论语去得了？

　　崔永元：我不去，我学历太低。去那儿信口开河的人都要有小学本科或幼儿园硕士的毕业证。

　　黄健翔：哇赛，你没有那样的小红本吗？告诉你一个好消息，我也没有。

　　崔永元：是啊，既然这样，我只能继续主持节目了。你也只能继续解说足球了。

　　黄健翔：问你个问题，你以前不是主持〈〈实话实说〉〉吗？怎么改名了？

　　崔永元：说是〈〈实话实说〉〉，其实来这里的嘉宾没几个说实话的，所以就改成〈〈小崔说事〉〉了，导演说了，收视率再提不上去，将被改成〈〈小崔说破事〉〉。

　　黄健翔：这可是个重大发现。那ＣＣＴＶ谈话节目请的嘉宾，比如〈〈辛运６＋１〉〉的嘉宾是不是没几个辛运的？〈〈艺术人生〉〉的嘉宾是不是没几个懂艺术的？

　　崔永元：没错，告诉你个都知道的秘密《焦点访谈》其实没几个焦点，《新闻联播》就天气预报最真实。

　　黄健翔：要问我的迷惑有多深，月亮代表我的心。

　　崔永元：没有规律的规律才是最重要的规律。你知道什么叫抽象吗？就是把象的那部分都抽走了，剩下的就是不象的那部分。所以小黄啊！抽象是很难理解的，给你个指南针吧，希望你能早日找到北。

　　黄健翔：CCTV的事就不提了，我已经飞得很高，象风一样舞蹈。我保证努力解说足球，直播节目的时候绝对不露大腿。

　　崔永元：你还打算解说中国足球吗？稍微有点智商的人都知道：中国足球的球员大部分都是臭脚。

　　黄健翔：他们只要好意思踢，我就好意思说。大不了带上防羞面具。再说人家建宏不带防羞面具解说的都还很带劲。至于中国的球员大部分都是臭脚。我觉得我们的脚其实也很臭。什么脚香？熊掌和猪蹄。ＮＢＡ的球员那是熊掌。中国足球运动员那就是猪蹄。

　　崔永元：不光是猪蹄，还有猪脑子。

　　黄健翔：我给你说句实话吧，我好意思解说中国足球，但我却实在不好意思上春节晚会。

　　崔永元：嘛意思？你是说春节晚会比中国足球还臭？

　　黄健翔：没有最臭，只有更臭！这两个领域都是外行领导内行的杰出代表。本着“哪壶不开烧哪壶”的原则，我觉得如果让组织春节晚会的人去搞中国足球，让从事中国足球的人来搞春节晚会肯定有震撼效果。

　　崔永元：这个主意比你的海拔还高。绝对震撼，震的人老出臭汗。

　　黄健翔：反正吧！春节晚会和中国足球正打正着是没指望了，只能是歪打正着了。

　　崔永元：咱就别提那些让人闹心的事了。你离开ＣＣＴＶ后，就没有过其他打算，比如说相声？记得您和董路好象说过相声，据说聋子们都反映你们说的特别凑合！

　　黄健翔：什么叫特别凑合，那是相当凑合。那家伙，那是白旗招展，人山人海，我说，我想死你们了，就听见几个聋子在鼓掌，不瞒您说，鼓掌的都是懂相声的。当时我就想，我要继续说相声，那郭德纲指定没饭吃了？

　　崔永元：那您也是非著名的著名相声演员？

　　黄健翔：摆得起那谱，丢不起那人。反正，我说相声那是高射炮打蚊子——大才小用。

　　崔永元：建议你在洗脸的时候，读本小说《钢铁是怎样炼成的》。好，最后一个问题。那您离开ＣＣＴＶ后，心情保持的怎么样？

　　黄健翔：解放区的天是明朗的天，解放区的人民好喜欢。心情一直很好，从来没抑郁过！

　　崔永元：你是说在ＣＣＴＶ你也抑郁过？那是不是我离开ＣＣＴＶ也就不抑郁了？

　　黄健翔：也不一定非离开，ＣＣＴＶ怎么也得有人凑数啊！你现在主持人待遇不是由以前的甲级降到乙级了吗？要想不抑郁，你最好降到丁级！

　　崔永元：降级的事不太好办，要组织审批，手续很多。

　　黄健翔：实在不行弄点白包什么的！

　　崔永元：也对，为了不抑郁，降级送点礼，一个字：真值。

　　黄健翔：节目完了吗，我有约会，七点六十，我要上女厕所接人。

　　崔永元：注意点，公安部说了，不能接受性贿赂。（这段掐了，别播）

　　黄健翔：狗熊难过美人关，约自己的会，让别人说去吧！

　　崔永元：好，由于我们的嘉宾要去女ＷＣ，本次节目到此结束，谢谢大家！

　　黄健翔：谢谢大家，洗刷刷洗刷刷，呕呕！