天下的天空：各位观众,今天我们《叫驴有约》节目很荣幸的把两位两位“大腕”请到乱弹广场来参加我们的节目。这两位“腕”究竟有多大呢？那可以说是地球人都知道。不相信，我们现场采访一下在场的小朋友就知道了。
（天下拿着话筒走下舞台，对着一位六、七岁的小女孩）
天下：请问，我国五大名山之首是？
小女孩歪着头想了想：赵本山?
天下：北宋的时候，司马光为了救小朋友砸的是什么缸？
小女孩奶声奶气的大声回答道：郭德纲（缸）！
（台下观众一片大笑）
天下：下面就有请我国著名小品大师赵本山和非著名相声演员郭德纲出场。
在《难忘今宵》音乐的伴奏下，一身黑西装的赵本山和一身白运动服的郭德纲手牵着手走上了舞台，坐到了主持人天下的天空对面的沙发上。
天下：相信听到这个熟悉的旋律音乐，两位大师应该知道今天被请来，肯定是说你们合作上今年春节联欢晚会的事？
赵本山：你们《叫驴有约》啥时候，不说实话了，改成说事了？
郭德纲：改革春风吹满地，谈话节目要争气。总局说了，以后直播类节目中不允许出现痛哭流涕等煽情镜头，人家不改能行吗？
赵本山：妈呀，坏了。《第一次心动》都被枪毙了，我们今天参加《第一次亲密接触》，还不的被扫黄打非了？咋办呢？
郭德纲：来都来了，怕什么？只要赵老师你要舍得死,我就舍得埋。
赵本山起来转了几圈，一咬牙，说道：今天不来也来了，不该来也来了，不管怎么说，我都是带上诚意，扑面而来地！！那啥，来的火车票谁给报了？
郭德纲：别动不动就钱啊，钱啊，俗气。待会儿散场都别走,吃饭去。谁去谁掏钱。
天下：赵老师，我们《叫驴有约》比春晚剧组有钱，火车票不报，只报飞机票。
郭德纲：真的啊？正好我是做飞机来的。我是一有钱人。今天现场,就我坐飞机来的,他们都走着来的,天津那几位老先生,打上礼拜二就开始走了。不过我那飞机啊,最近有点毛病,提速有点儿慢。开始呀,我以为是翅膀脏了呢,一检查啊才知道,是脚蹬子掉了……
赵本山：忽悠，接着忽悠。敢情是手臂上装俩翅膀，骑个自行车，就以为自己真变成老母鸡了。
郭德纲：绝对不是，其实我是一只会下蛋的公鸡，公鸡中的战斗鸡。我和超人唯一的区别就是我把内裤穿里边了。
赵本山：我这心啊……拔凉拔凉的……来参加这个节目，今天学会扯蛋(淡)了!
天下：那我们就说正题，今年春节联欢晚会你们俩合作，是谁的主意，换句话说，是谁先找的谁呢？
赵本山：天也不早了,人也不少了,你们的岁数也不小了,这智商也该考了。我在小品界的地位，和珠穆朗玛峰在山川中的地位那是一样的！是一览众山小的！！是盖世无双的！！！
郭德纲：你无耻的样子很有我当年的神韵。去年春节联欢晚会请我我都没去，我还炮轰了他们，我怎么会去主动找你参加春晚呢？
赵本山：走两步，没病走两步。和我比，你算那根葱那瓣蒜啊?
郭德纲：啊?你不知道我?我相声艺术家啊!我都艺术家一个多礼拜了。
赵本山：你看你这形象，脑袋大，脖子粗，不是老板，就是伙夫，还艺术家呢。这个世界太疯狂了耗子都给猫当伴娘了。我好心答应让你来演个小品，你还得瑟起来了。
郭德纲：你主动找我说相声还干嘛不承认呢？您体格好啊，一看就知道一准儿活到死。还跟我犟嘴！你以为我不敢炖你，我们家要有锅我早把你炖了。
天下：既然两位大师都不肯承认是自己主动约的对方，那为什么会传出他们要合作上春晚的消息呢？我们请现场观众来解答？
台下观众一起喊道：炒做！
郭德纲：被骗了……
赵本山：被忽悠了……
台下观众一片大笑。
郭德纲：听相声二十,起哄一万六。再笑加钱。
赵本山：一辈子打雁，今天被雁啄了眼。太伤自尊了。小郭，我们走。
天下急忙拉住两位嘉宾：都别急着走啊，既然来了，就多说几句啊，先走的不给出场费啊。
赵本山：啊，还有出场费啊。唉呀妈呀，别提钱，提什么钱，这么俗。张嘴钱闭嘴钱的，没钱就不看病了，救死扶伤，为人民服务都说给谁听的，能给多少钱？
郭德纲：大伙是愿意听啊是愿意听啊还是愿意听啊?我决不强求。
台下观众一片鼓掌，两人又坐到了座位上。
天下：今天两位来参加我们的节目，服装都和平时不一样了，赵老师没有戴你的帽子，郭老师也没有穿大褂？
赵本山看了看郭德纲：小样儿，你穿上马甲，我就不认识你了？
郭德纲打量了打量赵本山：敢情你入了丐帮了！打扮得很讲究啊！赵老师长得,把脸挡上跟个演员似的……
天下：虽然说两位一起参加今年春晚的节目是炒做出来的，但是正所谓无风不起浪，你们觉得观众为什么喜欢你们两个合作呢？
赵本山：我和郭德纲的唯一相同之处，就是我们都是男人，都是靠那家伙赚钱。
（导演一脸冷汗，忙对摄影师说“太低俗了！这段掐了,千万别播！播了小心节目被枪毙！”
郭德纲： 对，我们都是靠嘴皮子吃饭的男人。这导演想那儿去了？掐什么掐，一块钱六个手榴弹，我先扔你一百块钱的！
（导演：……）
天下：其实还有一个重要原因，就是两位的表演都很大众化，或者说，都很“俗”。赵老师的表演，脱胎于东北民间的二人转，带着一股农民的朴实；郭老师在相声圈里人眼中更是不入流，上不了电视只好向民间发展。
郭德纲：走自己的路,想说谁说谁去吧。我的作品就是来源于生活，与歌颂性相声有本质的不同，我要面向劳动人民。
赵本山：没有劳动人民,你吃啥穿啥没有劳动人民你还臭美啥。劳动人民是最伟大的!艺术作品，如果和劳动人民距离拉开了，美就没了！
天下：但是，为什么那么多的观众，却又对你们两位的俗开始不能忍耐了呢？譬如赵老师这几年上春晚的效果来看，好多人的感觉都是被忽悠了？
赵本山：那都是嫉妒。你让瞎子去南极，他根本找不着北；你让脑血栓去下叉，他根本勾不着腿；你让大马猴穿旗袍，它根本看不出美；你让潘长江去吻郑海霞，他根本够不着嘴。
天下：赵老师，你不觉得自己的节目有点俗套了嘛？光一个潘长江的身高问题，据不完全统计，都被春晚拿出来嘲笑了四回了。
郭德纲：我说两句啊。就譬如你去吃饭，桌上摆着四盘菜，打开第一个看，呵！真好！老醋花生！打开第二个，更好了！老醋花生！第三个打开，花生，没醋！第四个一看，一盘醋！赵老师最大的问题，就是搭档不是宋丹丹，就是范伟，让观众有审美疲劳了，所以今年就换我跟他。俗话说俗俗得正，我们两个人的节目类型都比较俗，或许会高雅一回。
天下：赵老师卖过车、卖过拐，不知道能不能透漏一下今年小品卖什么？
赵本山：卖油！
郭德纲：什么油？
赵本山：藏秘排油。
郭德纲脸红到脑门上了，出了一身汗，把上衣脱了。
赵本山：你老整个马甲配合我干啥玩意？准备当场表演一下人体排油啊？
天下：赵老师怎么想起来卖油了呢？
赵本山：小郭不是自己亲身体验过，有生活。再说了，藏秘排油这东西好啊，价钱实惠又公道，实乃居家旅行、杀人放火、坑死人不偿命的必备药品。使用方法,先用盅后用杯，用完小碗儿对瓶吹！
郭德纲:老虎不发威，你以为我是HelloKitty！天下，照顾好我七舅姥爷,我和你拼了。
赵本山神秘的一笑：还想和我打架啊？告诉你，我上面有人。
郭德纲:那上面？
赵本山：春晚剧组。导演和我熟的狠，你想上春晚，就老实点。
郭德纲长长的出了几口气：世界如此美好，我却如此暴躁，这样不好，不好。再有人也不行，要我和你演小品，就不能卖油，只能卖药。
天下：卖什么药？
郭德纲：蚁力神。
然后对台下观众泡了个眉眼说道：谁用谁知道，一般人我不告诉他。
赵本山：哎，我倒是想上去卖，可惜木秀于林风催之，鹤立鸡群宰杀之，前段有通知，禁止性暗示广告，蚁力神被禁了。
天下：那怎么办啊？卖油、卖药都不行了？两位的小品看起来是合作不成了。
郭德纲：我这里倒有个相声段子，很不错，很适合赵老师。
赵本山大喜：说说看？
郭德纲：相声的名字叫《辽足梦》。主要是根据赵本山老师被忽悠进入辽宁足球俱乐部当董事长的真实经历改编的……
赵本山：天啊，别说了，中国足球圈太黑了。
没说完，赵本山“扑通”一下倒在地上。
哀乐响起，主持人天下的天空拿着话筒出来了：各位观众，由于我们的节目期间不幸发生了事故，不得不和您说再见。赵本山老师完了，无情的细菌正在吞噬着他的大脑健康细胞，一个崭新的植物人即将诞生！
------------------
最近上网少，有事点头像留言给我。 本贴于 2007-09-01 23:54:52 被【天下的天空】修改
